MEDIU - GRUP 2

1. Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui.
- Dar de ce tineti sicriul cu fata in jos!?!
- Pai, daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.

2. Un informatician este condamnat pentru bigamie. La proces, judecatorul ii cere sa spuna ceva in apararea sa...
- Nu inteleg care este problema si de ce sunt acuzat in baza unei legi caduce. Aceasta ar trebui reconsiderata daca avem de gand sa progresam...
- Nu inteleg unde vrei sa ajungi, interveni judecatorul?!?
- Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking...

3. Sotia era pe patul de moarte si simte nevoia sa se spovedeasca sotului ei:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva...
- Lasa, draga mea, nu te obosi...
- Ba da, te rog, nu pot pleca in mormant cu secretul meu...
- Bine, zii...
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea... de aia te-am otravit.

4. Sot si sotie... Se deplaseaza intr-un Tico spre "iarba verde" pentru un week-end obisnuit cu leneveala, gratar, etc. Pe drum, sotia "incalzita" isi tot mangaie sotul.
- Stai draga putin! Ajungem si se rezolva totul... ca si eu vreau!
Ajunsi la destinatie sotia coboara in graba, descarca gratarul si alimentele, pune patura pe jos, se dezbraca si... astepata. Sotul... nimic.
- Hai iubitule, vii odata! Ce tot faci acolo in masina.
- Caut in manualul de utilizare al masinii sa vad cum pot iesi din ea cu "dansa" sculata...

5. In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi romani si o romanca. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica:
- Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne faca prezentarile, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvinta.
Frantuzoica:
- Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta... O luna eram nevasta lui Jean Pierre si amanta lui Jean Luc, si cealalta luna nevasta lui Jean Luc si amanta lui Jean Pierre... A fost ceva de vis!!!
Romanca, amarata, obosita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

6. La o conferinta pe tema "Sexul in lume", sala plina. Apare un conferentiar, cam batran si pricajit, care incepe, direct:
- Dupa cum stiti, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Va rog, putina decenta, aici discutam despre lucruri serioase! Deci, dupa cum spuneam, in lume se cunosc 999 de moduri de a face sex...
Din sala:
- O mie!
- Domnilor, daca nu incetati, termin aici conferinta! Va rog frumos!
Liniste in sala. Reia:
- In lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sa vada dacã il mai intrerupe cineva si.... Liniste. Asa ca el continua:
- Primul mod, cel in care barbatul este deasupra si femeia dedesubt cu...
Din sala:
- O mie unul, ca pe asta nu-l stiam!

7. Intr-un bloc cu patru etaje s-au amenajat camere de toleranta. Un tip urca la primul etaj si vede o placuta avand scris: "Preferati blondele intrati aici!". Zambind urca la etajul 2 si, la fel, o placuta: "Preferati brunetele intrati aici!". Excitat tipul continua si ajunge la etajul 3, la fel: "Preferati perversitatile intrati aici!". Excitat la culme si cu imaginatia in plina miscare se gandeste sa urce si la 4 sa vada ce mai este de oferit si... cand colo ce vede? O placuta avea scris pe ea: "Ati venit sa va plimbati sau sa faceti sex?".

8. Un mare stab vine la doctor si-i spune:
- Doctore, mi se innegresc testiculele. Ce este de facut?
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla si-i curata stabului testiculele.
Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor:
- Doctore, iar mi se innegresc testiculele. Ce este de facut?
Doctorul iar ii curata testiculele cu lichidul acela, dar la urma ii zice:
- Acum sunt sigur ca nu este ceva grav... Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la fund cu indigo.

9. Muhamad se pregateste sa se insoare. Ii place foarte mult viitoarea sotie, dar il supara faptul ca aceasta purta numere prea mari la pantofi.
- De ce ai picioarele atit de mari, iubita mea?
- Pentru ca am mers prin nisipul fierbinte, vine raspunsul.
Dupa noaptea nuntii, Ahmed o intreaba din nou pe aleasa inimii:
- Spune-mi draga! Te-ai si asezat in nisipul fierbinte?

10. Intr-un bar, stateau un francez, un german si un roman. In bar, intra un negru, comanda o bere, bea un pic si, pus pe harta, se duce la francez:
- Imi place sa fac sex cu femei albe.
- Orice femeie merita "iubita"?
Se duce la german:
- Imi place sa fac sex cu femei albe.
- Si ce daca? Abia avem timp sa bem mai multa bere.
Se duce la roman:
- Imi place sa fac sex cu femei albe.
Se gandeste un pic romanul si zice:
- Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place sa fac sex cu negrese.

11. Mos Ion ajunge in America si se duce la bordel. Acolo, ajuns in camera "fetei" intreaba:
- Cat costa?
Raspunde "fata":
- Doi dolari.
- De ce doi dolari!?!
- Unul de bagat si unul de scos.
Baga mos Ion penisul unde trebuie si ramane incremenit.
- Ce s-a intamplat, zice "fata", ce-ai ramas asa, da si tu din fund, ca tot omu' care face sex.
- Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.

12. Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te si eu ma voi ascunde dupa frigider.

13. Se duce un tip la doctor si zice:
- Domnule doctor, eu sunt un dezechilibrat sexual!
- Stii ceva, eu pun diagnosticul ca de aia sunt doctor. Tu zi numai simptomele!!!
- Pai e simplu domnule doctor ! Cand mi se scoala.. cad pe spate!!!

14. O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar cand se intoarce, se duce direct la barman si incepe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
- Tu esti seful, intreaba ea, mangaindu-i fata cu ambele maini?
- Nu, nu sunt eu, ii raspunde el.
- Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el, spuse ea plimbandu-si mainile prin fata si parul lui.
- Ma tem ca nu, raspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?
- Da, spuse ea, bagandu-i doua degete in gura si lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hartie igienica si nici sapun la toaleta femeilor...

15. Dialog intre doua bune prietene:
- Draga, sotul tau este acasa?!?
- Normal, dar problema este ca doar azi si maine...
- De ce?!?
- Poimaine il ingropam...

16. Dialog intre mama si fiu:
- Mama, mama, de ce impingem masina in prapastie?!?
- Mai incet dragul meu, vrei sa se trezeasca tata...

17. Adunarea mare a gainilor legata de productivitatea productiei de oua. Prezideaza cocosul care le arata un ou de strut.
- Pentru inceput, dragele mele, fara a avea de gand sa va critic, este bine sa analizam problema concurentei... Are cineva ceva de spus?!?
- Tot fara a vrea sa critic, spuse timid una dintre gaini, eu cred ca problema sta in dimensiunea celui care calca...

18. Intr-o curte taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Ne spui si noua cum ai reusit, o intreaba celelalte gaini?
- Secret de familie...
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Apoi il intreaba si pe cocos cum au reusit asemenea performante.
- Secret de familie, veni raspunsul lui.
- Si care-ti sunt proiectele pe viitor!?!
- Sa pocesc mutra strutului.

19. O femeie, dorind sa faca o surpriza sotului ei, se duce la piata de animale pentru a cumpara un papagal. Acolo gaseste un exemplar deosebit de frumos, ciudat de ieftin si vorbitor pe deasupra. Intrigata il intreaba pe vanzator de ce este asa de ieftin. Acesta ii spune:
- Este un papagal crescut si dresat intr-un bordel si asta sperie pe toti cumparatorii fara ca sa stea vreunul dintre ei sa vada cat de educat este. Uite, intrebati-l, vorbiti cu el...
- Buna frumosule, spune femeia?
- Buna draga mea, veni raspunsul papagalului, s-avem o zi buna si plina de realizari...
Incantata, aceasta cumpara papagalul si il aduse acasa aratandul sotului ei Ion. Dar, pana sa spuna ceva, papagalul incepu:
- Hm, camera noua... pat nou... doamna noua... Salut Ioane!

20. Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseate de lucru la o gradina zoologica unde trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greaeala in cusca unui leu. Inspaimantat, incepe sa tipe:
- Ajutooooooor, sariti cat se mai poate!
La care leul ii spune:
- Taci dracu' ca ne pierdem slujba!

21. Un tip incearca sa agate o blonda...
- Nu va suparati, nu cumva ne-am intalnit ieri la Gradina Zoologica?!?
- Nu prea imi amintesc, in ce cusca erati?!?

22. O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta, si compensata pe deasupra?!?

23. Un tip intra o berarie si, absent, ii spune barmanului:
- O bere dubla ca trebuie sa-mi astept mai mult timp nevasta...
- Bruna sau blonda, intreba barmanul?!?
- Nu stiu, ca de-abia a intrat la coafor...

24. Patru soldati romani sunt trimisi in misiune in Irak si, in prima noapte, se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
- Gloante de 9 mm mai aveti?
- Nu!
- Grenade mai aveti?
- Nu!
- Mitraliere m16 mai aveti?
- Nu!
- Cumperi?!?!?!?!?!

25. Doi soldati ies de la popota cu doua sandwichuri mari, din care infulecau cu pofta.Vreo cinci caini se uitau pofticiosi sperand in zadar sa capete si ei ceva...comandantul vede faza si-i intreaba pe soldati de ce nu le da si cainilor ceva sa manance.Atunci unul din soldati raspunde;
- Lasati sefu' sa se uite cum mancam ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut... sex.

26. Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi. La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
- Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa.
Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
- Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat, "bai, nu vrei sa mergi acasa?"...
- "Ba da"...
- "Atunci hai sa facem schimb de tancuri"...

27. Un despot fara mila isi inspecta trupele. La un moment dat se aude din formatie un stranut.
- Cine a stranutat, intreba nervos despotul?
Nevenind nici un raspuns acesta scoate pistolul si impusca primul rand de soldati.
- Cine a stranutat, intreba iar?
Un caporal speriat de moarte isi recunoscu gestul si iesi din formatie.
- Sanatos, spune despotul...

28. Razboi, explozii, mitralierele trag pana la inrosirea tevii. La un moment dat la ofiter vine un soldat si spune gafaind:
- Domnule colonel, am terminat toata munitia... Ce facem?!?
- Incetati focul, ce mama dracu'!

29. Intrigat de faptul ca auzise ca plutonul sau organizeaza orgii sexuale, ofiterul ii aduna la raport si intreaba pe primul soldat:
- Soldat cu ce iti satisfaci poftele sexuale?
- Cu... carioca, veni raspunsul acestuia?
La al doilea soldat primi acelasi raspuns, s.a. pana ajunse la ultimul soldat.
- Tu?!?
- Cu sexul, mai ales in grup, cu ce altceva, raspunse acesta.
- In sfarsit un soldat cinstit, concluziona ofiterul. Cum te cheama soldat?!?
- Carioca...

30. O unitate din desert primeste un nou comandant. Acesta inspecteaza unitatea si, langa cazarma, vede o camila. Curios intreaba:
- Ce este cu camila aceasta?!?
- Stiti, raspunde un soldat mai indraznet, camila ne ajuta cand nu mai putem rezista de dorul dupa neveste...
Trec vreo doua saptamani si comandantul ii spune aghiotantului sau sa aduca in camera lui camila. Dupa un timp iese afara si, dand camila aghiotantului ii spune:
- Vad ca v-ati descurcat destul de bine. Merge camila la rezolvat problemele intime...
- Nu vad de ce spuneti asta, comandante. Noi cand avem vreo problema intima mergem la bordelul din sat.

31. Finii se duc in vizita la nasi. Acolo, nasul ii intreaba daca nu vor o cafea!
- Bineinteles, nasule!
Se duce nasul, fierbe apa intr-un ibric impreuna cu o boaba de cafea apoi ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta. Dupa ce acestia au baut apa de cafea, nasul ii intreaba daca mai doresc una!!! Finii raspund respectuos ca nu mai vor. Peste un timp, se duc si nasii la fini, iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! Acestia raspund ca da.
Se duce finul, pune apa la fiert intr-un ibric, pune 2 cesti pe masa, le umple cu apa fiarta, dupa care ia un bob de cafea, il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur).
La care nasul il intreaba:
- De ce nu ai fiert bobul?
- Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o mata data trecuta, ca n-am putut sa dorm toata noaptea!

32. Intr-o zi o baba trece pe la medic si intreaba respectuos unde este inima la care el ii raspunde respectuos:
- Sub san mamaie, sub san...
A doua zi, cand citea ziarul la cafeaua de dimineata, medicul nostru citeste articolul: "In incercarea de a se sinucide o mamaie s-a impuscat in genunchi...".

33. Trei americani si trei rusi cutreierau prin taigaua siberiana. La un moment dat ei sunt inconjurati de o haita de lupi inmensi. Unul dintre rusi spuse:
- Suntem gazde si nu trebuie sa sufere oaspetii pentru raul din tara noastra, si se arunca in mijlocul haitei.
Bineinteles ca a fost mancat. A doua seara se repeta scena si, bineinteles si a treia seara. A patra seara lupii aparura iar pentru asi lua tributul uman. Americanii se uitara unul la celalalt si cel mai curajos dintre ei spuse:
- Cred ca a venit vremea sa scoatem mitralierele alea...

34. Pe un stadion izbucneste o incaierare pe terenul de joc. Spectatorii se ridica in picioare pentru a vedea mai bine scena dar unul mai marunt nu reusea sa vada ceva. Enervat acesta intreba:
- Ce se intampla acolo?!?
- Cativa sustinatori ai oaspetiloor au intrat pe teren si il bat pe arbitru.
- Dar de ce il bat?!?
- Trenul lor pleaca imediat dupa meci si se asigura ca vor avea timp sa nu-l piarda...

35. Romanii proiecteaza un avion superinteligent, superdotat, etc. La un targ international de aviatica acesta castiga toate premiile posibile si incep sa vina comenzile pentru cumpararea acelui model. Americanii, conform obiceiului lor, propun o testare "totala" inainte ca toate avioanele lor sa fie inlocuite cu modelul in cauza. Si... incep testele. Totul se baza pe comanda vocala si... totul a mers perfect. Avionul atingea 50 de mach oricand si oricum, consuma doar 5 litri de motorina la ora de functionare, avea un sistem de prevenire a caderilor, coliziunilor imbatabil, etc. etc. Vine si momentul testelor extreme...
Se simuleaza caderea motorului... si pilotul ordona:
- Oprire motor!
- Comanda respinsa, raspunde motorul!
- Eu sunt seful, continua pilotul, oprire motor!
- Insistenta ta ma face sa apelez la programele de rezerva, continua computerul de bord, si trebuie sa alegi intre doua variante...
- Prezinta-le, ordona pilotul!
- 1. Repeti impreuna cu mine tatal nostru sau 2. Accepti comentariile mele!
- Aleg varianta a 2-a, spune pilotul curios...
- Dute-n mata, si computerul de bord il efecta!

36. Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana.
In mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati romanesti. Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori romani. Coboara din jeep un colonel de stat major si se adreseaza soferului:
- Sergent, de ce te-ai oprit aici?
- S-a impotmolit masina, sa traiti!
- Ba, asta-i naspa, daca afla natoistii ne facem de cacao. Treci in cabina si incearca se demarezi, ca noi impingem. Se sforteaza ofiterii vreo jumate de ora si reusesc sa scoata camionul din mocirla, insa, la final, erau plini de noroi si mizerie.
Colonelul, multumit:
- Hai c-o facuram si p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
- 30 de recruti, sa traiti.

37. Moare un gamer "complet", shooter-ist de shooterist si, ... ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul urmator?".

38. Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, la utecisti ai cantat?
- Am cantat, coane.
- Rau, fiule, rau, te platim mai putin cu un sfert din suma...
- La securisti ai cantat?
- Am cantat, coane, ce era sa fac?
- Rau fiule, rau, ai mai pierdut un sfert...
- Dar la nomenclatura ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era rau daca n-o faceam.
Cand ajunge acasa suparat cu originea mototolita si platit doar pe sfert, ii povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ii zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
- Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?

39. Un tip intra intr-un bar si se adreseaza celor prezenti:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?!?
- Al meu raspunse un tip imens, care-i problema.
- Stii, spuse stins, pitbull-ul tau, dupa o mica cafteala, tocmai a murit din cauza soricarului meu...
- Cum, imposibil, spuse spumegand de furie tipul?!?
- Nu te enerva, nu cred ca se mai poate face ceva fiindca eu cred ca s-a inecat cu cainele meu...

40. La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu isi linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul si omul nostru il intreaba:
- Spuneti-mi, intotdeauna se spala leul asa?
- Da de unde! Insa dimineata a muscat un avocat si altfel nu poate scapa de gustul lui.

41. Un tip bate la poarta unei case. Usa se deschide si un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima, uimire, etc.. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

42. Directorul circului vorbeste la telefon in legatura cu un concurs de angajare.
- Deci dvs. sunteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
- Stiu sa cant, sa merg cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez, eventual ceva acrobatie, clownerii.
- Altceva?
- Sa cant la trompeta, tobe.
- Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine...
- Putine? Pai la ce va mai puteti astepta de la un elefant?

43. Cineva bate la usa unui individ. Acesta deschide, se uita-n stanga, se uita-n dreapta... Nimic. Cand sa inchisa usa vede un melc pe stergator. Pentru a nu-l calca il ia si il arunca in iarba. Dupa un an se repeta fata dar, de data aceasta il arunca in tomberon. Dupa zece ani... cineva bate la usa. Tipul deschide usa si melcul de pe stergator urla la el:
- Auzi ma, tu ai ceva de impartit cu mine!

44. Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, ii spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament.
Dupa un timp, doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
- Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omultetii aceia care ma deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am taiat picioarele patului.

45. La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa. Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune ca crocodilul lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din audienta ca el are curajul sa-si bage "ce are mai pretios" in gura crocodilului si nu se intimpla nimic. Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona crocodilului sa deschida gura, crocodilul o deschide, tipul.isi baga "ce are mai pretios" in gura crocodilului, crocodilul inchide gura si, la comanda tipului... crocodilul nu reactioneaza... tipul ia o sticla de bere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, dar deschide intr-un tarziu gura... si totul este perfect si tipul cistiga pariul. Tipul victorios propune asistentei miza dubla daca cineva din audienta doreste sa incerce. Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:
- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap!

46. Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea.
- Tampit-o, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, spuse ea.

47. Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, era montat un scaun turnant si, imprejurul lui, stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana, ca si cea ruseasca, de pe la voi.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti va fi cea cu care veti face sex oral pentru 10 minute.
- Si care-i riscul? Ruleta ruseasca se bazeaza pe risc...
- Una dintre ele este canibala.

48. Doi batranei, sot si sotie, depanau amintiri. Printre altele vorbesc si despre tineretea lor potenta si plina de "realizari". Discutia ii "trezeste" si, mai multe zile la rand repeta discutiile poate reusesc si ei sa mai faca cate ceva. Neavand efect mosul ii spune babei:
- Baba, cand ma vezi ca alerg spre casa, fugi repede in casa iti dai fusta jos si bagi capul sub patura! Sunt sigur ca va merge...
Si, intr-una din zilele urmatoare, baba il vede pe mos ca fuge spre casa, se duce repede si face intocmai cu a fost invatata. Dar, surpriza, baba se alege cu un sut in fund si...
- Bai baba proasta! Ce-ti veni?!? Vaca e pe moarte si tie iti arde de regulat!!!

49. Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favorita este pozitia "Rodeo".
- N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
- Fii atent aici! Cand fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pandesc momentul cand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare macar 10 secunde pana ma calca-n picioare.

50. Un naturalist distrat realiza un studiu despre purici. La un moment dat, fara sa stim ce dorea, striga la purice: Sari! Si acesta sare. Repeta experienta si de fiecare data puricele sarea cand primea comanda.
In jurnalul sau el noteaza: Realizeaza si intelege ca i se da o comanda sau este amenintat.
Neatent, dupa cum spuneam, taie piciorele puricelui si repeta comanda. Lipsind reactia repeta comanda si... nimic.
In jurnalul sau noteaza: Ori se oftica ori nu mai aude dupa ce i s-au taiat picioarele.

51. Intr-o zi, bate la usa lui Bula un bun prieten "X". Sotia lui Bula deschide usa si il primeste pe musafir. Dupa mai multe discutii acesta ii spuse sotiei lui Bula:
- Auzi draga, uite, am ceva bani la mine si... daca iti dau 100.000 de lei imi arati un san?
- Ce ai patit omule, ce-ti veni?
- Stii, ma gandeam ca nu v-ar strica ceva bani in plus si, stii, Bula este foarte mandru, nu ii poate primi asa, degeaba.
Sta ce sta pe ganduri sotia lui Bula si, pana la urma, se hotaraste si ii arata un san avand grija sa ia si banii.
- Uite, daca il vad si pe celalalt iti mai dau o suta, continua prientenul "X".
Ii arata femeia si celalalt san urmand apoi ca tipul sa ii ceara contra a 100.000 de lei sa vada cate ceva: tot bustul, chilotii, coapsele, "dansa", etc. pana ce ajunge sa ii spuna:
- Acum iti dau 1.000.000 pentru fiecare partida de sex.
Luata de val sau nu, sotia lui Bula trece la treaba imediat si pentru fiecare partida isi incasa milionul promis.
Sfarsindu-se toate acestea, prietenul pleca si Bula veni acasa. Femeia ii servi masa si, in timp ce acesta manca, vadit deranjat de ceva, spuse:
- Femeie, de ce n-ai gatit ceva proaspat, intreba suparat acesta? Doar de dimineata ti-am trimis salariul prin prietenul "X".

52. Un tip si o tipa se aflau in desert de mai multe zile (probabil in urma unui naufragiu). Foame, sete, caldura. Aproape de limita de timp de rezistenta a omului la aceste conditii, Dumnezeu le scoate in cale o oaza unde gasesc de mancare si de baut pe saturate. Dupa ce si-au linistit foamea si setea se odihneau la umbra si, femeia, spuse barbatului:
- Cred ca am probleme fiindca am baut prea multa apa. Ma duc sa ma usurez.
Pleaca femeia si, cand sa isi faca treaba aude "cranz, cranz, cranz". Uitandu-se in jur si nevazand nimic isi schimba cu teama locul. Si iar "cranz, cranz, cranz". Repeta faza de vreo trei ori si, speriata de-a binelea il cheama pe barbat sa vada ce se intampla. Femeia se aseaza pe vine si "cranz, cranz, cranz". Dupa scurt timp barbatul localizeaza de unde vine zgomotul. Privind atent spre zona pubiana a femeii spuse uimit:
- Femeie, sa fiu al naibii daca am mai vazut pana acum latei mancand iarba.

53. In vremuri de mult uitate un sultan trimite eunucul "de serviciu" sa ii aduca o cadana din harem. Acesta, dorind sa intre in gratiile sultanului o alege pe cea mai frumoasa dintre cadane si vine cu ea.
- Bravo, ii spuse sultanul.
Dupa acest eveniment sultanul il numeste eunuc de permanenta la harem si incepe sa ii ceara femeie dupa femeie. Eunucul, credincios, alegea in permanenta ceea ce era mai frumos de gasit sultanul nefacand altceva decat sa ii spuna: o blonda, o bruna, o bruneta, etc.
Timpul trecea, eunucul imbatranea si munca sa devenea tot mai grea pana cand acesta muri la datorie. De atunci morala:
"Nu sexul te omoara ci alergatul dupa femeie".

54. O tipa aluneca de pe balcon, de la etajul 10. La etajul 8 un tip o prinde si o intreaba:
- Faci sex cu mine fiindca te-am salvat?
- Nu omule, ce-ti veni?
- Atunci, du-te, zise acesta dandu-i drumul sa cada.
La etajul 6 o prinde alt tip si se repeta faza de mai inainte. La etajul 4 o prinde un alt tip si ea striga:
- Sa stii ca fac sex cu tine pentru ca m-ai salvat.
- Atunci, du-te, curvo, si o lasa sa cada.
Morala:
Greu sa pici nu este. Mai greu este sa nimeresti omul potrivit.

55. Mai multi preoti au cautat prin piosenie sa devina cat mai curati, mai sfinti, mai intelepti. Timpul trecea si acestia au ajuns pana la stadiul de a fi capabili sa merga pe apa. La una din intalnirile cu enoriasii acestia, pe langa impartasirea intelepciunii lor au procedat si la demonstratia cu mersul pe apa.
- Vedeti, aceasta este adevarata cunoastere, spuse un preot in timp ce mergea pe apa.
- Ce cunoastere sarlatanilor, spuse un tip din multime, voi nici macar nu stiti sa inotati...

56. Doi politisti se deplasau spre zona misiunii intr-un elicopter. Priveau in stanga, priveau in dreapta si, la un moment dat observara elicea.
- Auzi, dom' plutonier, ce crezi ca-i aia de deasupra?
- Cred ca este un ventilator, raspunse acesta.
- Ventilator ?! Dar de unde ti-ai dat seama.
- Uita-te la pilot! Vezi, este lac de sudoare fiindca s-a oprit ventilatorul.

57. Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers la munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stana de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramana peste noapte la stana. Badea ii raspunde:
- Da, cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa faci sex, nu-i asa!
La care badea :
- Pai o sa fac sex oricum, da' te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!

58. Intr-un oras se infunda un canal principal de canalizare. Rezultatul: mizerie, miros, jumatate din strada umpluta cu dejectii. Primarul este sesizat si se da ordin sa se rezolve situatia. Vin specialisti peste specialisti dar... nimic. Primarul nostru se gandeste ca ar fi bine daca apeleaza la un profesor universitar si... il gasesc in scurt timp. Tipul nostru era eminenta planetei in domeniul instalatiilor, doctorul, doctorilor, docentilor.
Vine "eminenta" se uita si zice:
- Nu am cum sa imi dau seama. Trebuie sa intru in problema.
Zis si facut. Se dezbraca si se scufunda in dejectii pentru a ajunge la problema. Iese omul nostru afara, respira si cere o cheie de 14. Un tip tinerel ii arunca cheia, eminenta o ia, se scufunda si, dupa 1 - 2 minute iese afara si cere o cheie de 19. Dupa mai multe solicitari de scule termina treaba, dejectiile sunt absorbite de canalizarea functionala si totul intra in normal.
Eminenta noastra, in timp ce se imbraca, cere sa fie adus la el tinerelul care ii arunca sculele si, cand acesta ajunse la el ii spuse:
- Tinere, mi-a placut de tine cum lucrezi si, de aceea, iti voi de un sfat de aur: Pune mana de invata ca, altfel, o sa dai scule la mana toata viata!

59. O institutie internationala organizeaza un concurs numit: Care este natiunea care se distreaza, munceste si multumeste cel mai eficient. Proba de foc a concursului era: cine mananca mai repede o paine, spala o camasa si multumeste o femeie in cel mai scurt timp. Incepe concursul, lupta cu secundele si iata ca reprezentantul americanilor reuseste sa obtina un timp de la distanta mai bun decat al tuturor celor de inainte.
- Bravo americanule, ai obtinut timpul de 35 minute. Este cel mai bun timp de pana acum, comunica juriul catre acesta. Spune-ne si noua cum ai facut!
- Stiti, la noi in America, obiceiul pamantului spune: Intai distractia si apoi munca. Asa ca am multumit-o pe Jane, bine distrat am mancat painea pentru a avea energia necesara si am spalat camasa and... what ever.
Alti concurenti, alti timpi si... francezul reuseste sa obtina un timp de 30 minute.
- Bravo, vive la France. Avem un nou numarul "Unu". Spune tuturor cum ai facut!
- In Franta muncim. Daca nu avem bani nu avem femei si francezul trebuie sa aiba cat mai multe. Deci, am spalat camasa, am mancat painea si m-am jucat cu Michele. C'est tres jolie.
Alti concurenti... si ... romanul obtine un timp de 10 minute.
- Dom'le, dar esti cu adevarat revelatia turneului. Cum ai facut?
- He, he, mustaci omul nostru, este simplu. I-am dat lui Veta sa spele camasa si, in timp ce o multumeam am mancat painea.
- Wow, ce idee bestiala, exclama juriul in cor, dar cum ti-a venit o asemenea idee?
- Pai, ..., la noi in Romania, ca sa traiesti, trebuie sa il regulezi pe ala care munceste ca sa mananci o paine. Si ajungi sa atingi perfectiunea daca reusesti sa il fraieresti ca sa mananci painea lui dar asta iti ia putin timp la prima intalnire.

60. Un tip dorea sa faca baie in estuarul unui fluviu care se varsa in ocean. Prevazator intreba un pusti care se juca in nisip:
- Auzi pustiule, pe-aici sunt crocodili?
- Nu nene, nu am auzit pana acum ca ar fi pe-aici crocodili.
Intra omul nostru in apa si, cand se simtea si el mai bine, observa niste umbre in adancime. Fiind genul ceva mai fricos inoata rapid spre mal, iese afara si striga suparat spre copil.
- Mai pustiulica, am vazut umbre prin apa. Tu stii ca puteam sa mor fiindca tu mi-ai spus ca nu sunt crocodili.
- Dar nene, nu sunt?
- De ce esti atat de sigur, continua omul nostru?
- Pai, ..., stiu sigur ca oricarui animal ii este frica de rechini.

61. Un pescar fanatic dupa pescuitul la copca se hotaraste sa infrunte gerul de afara si sa faca o partida de pescuit. Pe strazi nici tipenie de om dat fiind gerul cumplit. Ajunge omul nostru la un lac de prin zona si incepe sa ciopleasca o copca. Spre el vine un tip care, clantanind groaznic din dinti ii spune:
- Aici nu este peste, dupa care pleca.
Pescarul nostru isi muta locul si incepe sa ciopleasca o noua copca. Frigurosul revine si ii spune:
- Aici nu este peste, si pleaca.
Se repeta povestea de cateva ori pana cand pescarul obosit de atata cioplit ii spune frigurosului:
- Dar tu de unde stii atat de sigur ca nu este peste aici?
- Pai, brrrrrrrr, eu sunt directorul patinoarului.

62. Un individ bine "afumat" si foarte vesel se intoarce acasa mai repede decat era obisnuit si ii cere sotiei sa ii de-a ceva de mancare. Cand se dezbraca acesta observa ca pe balcon se afla un tip imbracat doar cu camasa. Mirat se duse si il intreba:
- Ce faci nene aici?
- Shhh, mai incet. Stii, am o aventura cu vecina ta de sus si... a venit barbasu' acasa nitam nisam. Am sarit de pe balconul lui si am nimerit in acest balcon.
Individul nostru fiind genul care c-am "calca pe bec" zimbi si striga catre nevasta:
- Nevasta, adu-mi pantalonii de la costumul maro ca am un prieten care are nevoie de ei.
Zis si facut. Se imbraca tipul si pleaca. Sotia omului nostru inchise usa si ofta dupa care dadu sa intre in casa. Aici, fara sa ii spuna ceva anume incepu sa o "calce in picioare" cu bataia. Printre lovituri, sotia striga:
- Ce-ai barbate de ma bati?
- Mi-am amintit ca stam la ultimul etaj si m-am gandit sa il imit pe vecinul care sta deasupra noastra.

63. Mare concurs de tras cu arcul. Se aduna toate somitatile in domeniu. Tinta era un mar pus deasupra capului unui tip. Se apropie primul concurent, trage si marul cade strapuns de sageata. Concurentul zice:
- I'm Wilhelm Tell.
Al doilea, la fel dar zice:
- I'm Robin Hood.
Al treilea trage si...
- I'm sorry.

64. Intr-o seara de iarna deosebit de friguroasa, aproape de sarbatorile de iarna, un Mos Craciun se intalneste cu o Fetita cu Chibrituri.
- Ce faci aici fata mosului?
- Saracie, griji, lipsuri de toate felurile si incerc sa ma incalzesc cu chibritul asta.
- Ei, sarmana de tine, cat de amarata poti sa fii. Uite, iti voi indeplini trei dorinte. Hai, spune, zise acesta sesizand mirarea fetei!
- Pai, as vrea sa am si eu o casa.
- Gata, s-a facut, zise Mos Craciun pocnind din degete. Mergi pe strada X la numarul Y si acolo intri in casa ta.
- Dar vreau sa am in casa tot ceea ce isi doreste un om pentru a trai fara probleme.
- Gata, zise mosul si pocni iar din degete.
- Si pentru a nu avea probleme cu intretinerea, impozitele, etc., as vrea sa am si un cont "frumusel" in banca.
- Si dorinta asta se va implini, si pocni din degete. Esti multumita, fata mosului?
- Da Mos Caciun, cred ca da.
- Ei, acum a venit vremea sa ma faci si pe mine fericit, continua mosul. Pentru tot ce-am facut pentru tine trebuie sa faci sex cu mosul ca sa ii mearga bine.
M-ai mult sau mai putin hotarata fata noastra trece la treaba si, dupa o "sedinta" demna de lauda zise:
- Mosule, acum vreau sa merg acasa. Gata!
- Mai fetita, interveni mosul, cati ani ai?
- 24, raspunse fata?
- Si, la varsta asta, mai crezi in minuni?
- Nu mosule, dar ce credeai, spuse zambind fata?
- Pai, de ce ai facut tot ce ai facut cu mine, completa incurcat mosul?
- Mosule, nu am mai facut sex cu cineva de o groaza de timp asa ca am gasit unul care mai crede in fraieri.
- Ce vrei sa spui cu asta. Buna esti, slava domnului. De ce atata "post" la o fata ca tine?
- Am dignostic de SIDA fraiere.

65. Intr-o celula de inchisoare trei detinuti discuta:
- Tu, ce ai facut de ai ajuns aici?
- Jaf, talharie, de-astea, dar tu?
- Viol, tentativa de omucidere, ... , de-astea. Dar tu ce-ai facut?
- Un curs de contabilitate.

66. Intr-un avion, pilotul intreba pe copilot:
- Se aud ceva zgomote anormale de la motoare. Care sunt parametrii de functionare la motorul strang?
- 100 %, raspunse copilotul.
- Dar la cel drept?
- Cred ca 200 %.
- 200 %?! Imposibil, unde-ai mai vazut asa ceva?
- Sefu', zise copilotul ofuscat pentru ca nu era crezut. Uita-te si tu la motorul drept! Nu vezi ca merge atat de bine ca a intrecut si avionul?

67. Un individ cu un Trabant are o pana de motor. Pune mana pe celular si isi suna cel mai bun prieten pentru a fi ajutat. Intalnindu-se hotarasc amandoi ca nu este o solutie si ca trebuie remorcat Trabantul pana la service. Leaga oamenii Trabantul de un Mercedes ultimul tip (masina prietenului - este bine sa credem portiunea asta) si pornesc la drum. Dar, pe langa ei trecea tot felul de masini pana cand soferul Mertzanului este "enervat" de un Jeep ultimul tip. Si sa vezi tata ce intrecere se porneste uitand complet de Trabantul remorcat. Viteza, viteza si toti trec pe langa un "filtru" de politie dotat cu radar care "trimite" abaterea, prin statie, mai departe.
Sunt opriti cu prima ocazie si incepe "taierea" amenzilor.
- Tu, soferul Mercedesului, ai circulat cu 182 km/ ora. Amenda si suspendarea carnetului pe 3 luni, spuse politaiul.
- Tu, soferul Jeepului, ai circulat cu 181 km/ ora. Aceeasi pedeapsa.
- Tu, infractorule, soferul Trabantului, ai circulat cu 182 km/ ora. Amenda si suspendare pe viata a carnetului.
- Pai, ... , nu mai inteleg nimic. De ce am parte de o pedeapsa atat de aspra, spuse soferul Trabantului?
- Haide, haide, sa nu ma supar, zise politaiul iritat. Tu esti principalul vinovat.
- Pai, ..., cum asa, intreba iar trabantistul.
- Filtrul care v-a prins mi-a spus ca tu claxona-i in draci cerand loc. Nu stiai ca nu ai voie sa depasesti daca benzile sunt ocupate. Si daca stau bine sa ma gandesc bietii oamenii se chinuiau sa evite un accident gata de a fi provocat de un vitezoman ca tine.

68. Regulament aplicat echipelor de fotbal romanesti care participa in cupele europene - editia 2002
Art.1 Pentru a exista un deplin echilibru valoric in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
Art.2 Jucatorii nostrii se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a organelor de ordine.
Art.4 Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si tratata ca atare.
Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu manere spre a facilita driblingurile cu mana.
Art.6 Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
Art.7 Portarul lor - pe toata durata partidei - va apara intr-un picior, cu o mana la spate si legat la ochi.
Art.8 Formatia noastra va juca studiatul sistem " n-o atinge ca te frige ", contracarandu-l pe al lor " baga-l pe fazan la mijloc ".
Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
Art.10 Fiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizare a echilibrului de pe tabela de marcaj.
Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind intr-o mana ( pe cealalta tinand-o la spate conform unui articol precedent ), in afara cadrului portii.
Art.12 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din spirit de fair-play inteles in mod eronat.
Art.13 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit la trei pase consecutive legate de adversari va fluiera joc pasiv, acordandu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
Art.14 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze in care cei 10 jucatori de camp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strigand portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lui plac.
Art.15 In minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va inscrie.
Art.16 Dupa incheierea jocului, echipa adversa se va alinia in fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si ascultind la casti celebrul hit " E bine, bine ! ". In caz ca suturile sunt anemice , se va folosi un tanc cu munitie de razboi.

69. Doi, in pat, faceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea "meciul::
- "Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o si tine-o nemiscata, ahhhhhh... Acum vino in spate, adanc, ahhhh!!!!!! Trage in sus,,,, musca-ma.... oooooooohhhhhh!!!!!!".
La care tipul exasperat
- Asculta, draga... daca stii sa faci sex asa de bine, fa-o si singura...!

70. Ion si Maria seara, in pat, la vorbitor...
- Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... Si ne aud tot mereu ca ne targuim cand sa ne apucam de dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii, sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu.. Uite ce facem: cand ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o decalotezi de trei ori, iar daca nu vrei de 3000 de ori. Ce zici?

71. La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal care existta pe Pamant?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o…

72. Un individ intra intr-un restaurant:
- Domnule, ii spune chelnerului, ai ceva de mancare?
- Bineinteles, domnule...
- De exemplu?
- Azi, cacat cu ceapa.
- Numai atat?
- Numai...
- Bine, adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
- Buna, chelner, azi ce ai de mancare?
- Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
- Tot asa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa in fiecare zi...
Dupa aproximativ o luna apare mai bine imbracat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mancare?
- Ca de obicei, cacat cu ceapa...
- Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire….

73. O dama la psihiatru.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sunt multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama, sublinie agresiv dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar?

74. Un ginecolog, in fata unei mese ginecologice, pe care, in pozitie ginecologica statea o femeie:
- Doamna, sa stiti ca eu nu ma balbai... Ceea ce auziti in plus este ecoul…

75. Un radiolog, in intuneric, cheama urmatorul pacient, iar in cabinet intra o domnisoara apetisanta...
- Poftiti, domisoara si va dezbracati, dar repede...
La un moment dat domnisoara sfioasa intreba...
- Domnule doctor... dar unde imi pun eu hainele?
- Aici, langa ale mele, domnisoara…

76. La morga este adus un tanar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearceaful de pe tip si raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
- Draga, spune doctoria, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai intalnit de cand sunt... Eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea... Si se suie pe el si se satisface pret de o ora. Cand coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita...
- Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...
- Nu pot, doamna doctor...
- Da' de ce?
- Pai ii mort... doamna doctor... Si... Nu pot ca sunt la ciclu... doamna doctor...
- Da'poi si ce-i, ca doara avem apa de spalat...
Si uite asa, din aproape in aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe tip... Cand coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o... In timp ce isi tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala in coate, deschide ochii, priveste in jur si murmura...
- "Vai, va multumesc pentru transfuzia care mi-a salvat viata..."

77. Vine sotul seara acasa si spune sotiei:
- Stii, azi am castigat un milion de dolari.
- Nu se poate...! Si acum ce facem, întreaba sotia?
- Strînge lucrurile!
- Care? De iarna sau de vara?
- Toate.
Sotia se agita prin casa, bucuroasa, fericita, impacheteaza geamantanele si, cand termina, sta si asteapta noi ordine:
- Iar acum ce facem?
- Care sunt bagajele mele si care sunt ale tale. Sotia mirata ii arata care-s alea si celelalte dupa care vine raspunsul sotului...
- Acum... du-te-n pizda ma-tii…

78. - Uite, Bula, zice un prieten, dincolo pe strada sunt doua dame care mananca inghetata... Dupa cum vezi, una linge si cealalta musca din inghetata... Poti sa-mi spui care dintre ele este cea casatorita?
Bula raspunde: cea care linge...
- Extraordinar... asa-i ... dupa ce ti-ai dat seama?
- Dupa verigheta!!!

79. Un batran de 100 de ani vine la cabinetul medical si cere sa i se faca o injectie cu o seringa contaminata cu SIDA.
- De ce, batrane, intreba mirat medicul?
- Deoarece am auzit ca cel ce face SIDA mai traieste opt ani!!!

80. Un ginecolog, din varii motive, se gandeste la reprofilare si alege sa se faca mecanic... Se duce omul nostru la cursul de mecanici si da examenul final. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru ia 15. Uimit, se duce la profesor si intreaba cum se poate sa ia nota 15?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si bonus 5 puncte ca ai lucrat prin teava de esapament!

81. Doi tantari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei isi scoate trompa si spune:
- Eu am plecat... La revedere pe Vineri…

82. Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul in difuzoare:
- Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul si sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata. In orice caz va rog sa nu intrati in panica.... etc etc... La care unul din scotieni izbucneste in plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
- De ce plangi, doar nu e avionul tau!…

83. Doi scotieni ies de la Opera.
- Mai tampitule, spune unul dintre ei, nu esti normal? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
- Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?…

84. Un avion peste Atlantic, un zgomot si un motor se opreste.
- Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu pot sa zbor si cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Si cum e bine sa fie, se opreste si celalalt motor.
- Imi pare rau, dar in momentul de fata n-am altceva de facut decat sa aterizez fortat in apa... Nu va agitiati ca voi reusi fara probleme... Aplecati-va si veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra absolut necesara pentru rechini...
Unul dintre pasageri, speriat si totodata curios, exclama:
- Dar domnule... crema aceasta este pentru a alunga rechinii?!
- Nu, spune capitanul, nu este pentru asta... Dar va vor manca cu asa o scarba…

85. Doi politisti pe un aeroport unde pazeau...
- Mai, uite, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionu' care e asa de mare...
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand devine mic de tot…

86. Un mosulica la doctor:
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati cu ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie...
- Dar domnule... la varsta dumitale nu mai pot face nimic, incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu...
- Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrana si are un lindic ca un castravete...
- Asa de mare???
- Nu, asa de acru...
- Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul...
- Nu se poate, domnule doctor... am incercat, dar cand fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc...
- Cum asa...???
- Pai sa vedeti... Baba mea, asa cum am zis, e batrana tare si nu se mai controleaza prea bine... Asa ca, din cand in cand, mai scapa cate o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi…

87. Un tip merge la policlinica sa-si faca o analiza a spermei. I se da o eprubeta si i se recomanda sa se masturbeze. Tipul cauta un loc mai ferit, dar nu prea gaseste. Peste tot lume... In fine, intr-un cabinet, o tipa facea sex oral cu un tip. Omul nostru se gandeste ca este locul potrivit si ii povesteste asistentei toata tarasenia, poate ca va fi ajutat. La care asistenta:
- Pai acolo este policlinica cu plata...

88. Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...

89. O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"

90. Un copilas se uita la un nene care repara o masina:
- Si nene, spune copilul, in mana aveti un ciocan?
- Da, baietel.
- Si aveti doar unul?
- Da, baietel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca tata are doua: unul cum aveti dumneavoastra si unul de cauciuc cu care isi dezdoaie caroseria...
Dupa un timp, din nou:
- Si aceea e o surubelnita?
- Da, baietel...
- Si numai pe aceea o aveti?
- Numai...
- Pai, stiti, tata are doua: una cum aveti dumneavoastra, si una in stea pentru alte suruburi...
Si tot asa cateva ore bune... La un moment dat tipul pleaca dupa un colt sa se pise... Apare de dupa colt capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Doar n-o sa-mi spui ca tatal tau are si doua din astea....!
- Da, sa stii, nene, ca e adevarat... are una ca a dumneavoastra cu care face pipi si una mai mare cu care se spala mama pe dinti...

91. Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amandoua?
- Pai am abonament ma baiatule!

92. Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru Dv.: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

93. Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se intampla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde intre homosexuali si incepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care ii spune:
- Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!

94. La spital se prezinta un domn foarte ingrijorat cu fiica sa de 6 anisori.
- Domnule doctor, fetita mea, de dimineata, a inceput sa aiba ochi de chinez si zambeste intr-una... Ce oare se intampla cu ea?!?
Doctorul o consulta pe fetita si, dupa indelungate cercetari, ii spune tatalui:
- Stiti... cred ca ar trebui sa-i mai slabiti elasticele de la codite...

95. Moare Bill Gates... apare Sf. Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga.. Bill ii zice ca vrea sa vada ceva posibilitati inainte de a decide...
Se duc in iad: Femei goale, internet nelimitat, etc... Se duc in rai: ... plictiseala...
Gates : Pai ... eu vreau in iad.
Sf. Petru : Bine!
Zis si facut... Se intorc ei in iad... foc arzator... cazane cu smoala... suflete infipte-n furci... plin de draci !
Gates : Ce-i aici? NU, nu asta a fost ce am vazut eu!
Sf. Petru : Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver...

96. Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Inginerul: Dumnezeu a creat lumea si a separat ordinea de haos. Asta este o treaba pur inginereasca.
Medicul: Dumnezeu a creat fiintele, apoi femeia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Programatorul: Da' cine credeti ca a creat haosul?

97. Soldatului Ionescu ii moare mama. La primirea vestii, superiorii sai incepura sa se certe care este cel care sa-i dea vestea lui Ionescu. Pana la urma totul cade in sarcina superiorului sau direct. Acesta aduna plutonul si spuse:
- Toti soldatii care au mama un pas inapoi! Tu, Ionescule, ramai pe loc!

98. Un sadic si un homosexual, buni prieteni, acasa la homosexual, simteau ca se apropie sfarsitul lumii. Homosexualul ii spune sadicului:
- Stiu ca nu esti de-al nostru... Dar, stii... vine sfarsitul lumii siii... Poti sa indeplinesti o ultima dorinta prietenului tau?
- Bine, dar nu mai mult de 10 minute, raspunse sadicul intuind ce vrea homosexualul... Si, inca ceva... Urmatoarele 10 minute sunt ale mele, nu-i asa?
Zis si facut. Isi rezolva cerintele sexuale homosexualul nostru dupa care vine randul sadicului. Acesta ii prinde penisul homosexualului intr-o menghina, distruge mecanismul de actionare al acesteia si pleaca. Dupa doua minute apare cu un bomfaier in mana... Speriat, homosexualul intreba:
- Vrei sa te razbuni, nu-i asa? Nu-i asa ca vrei sa-mi tai penisul?!?
- Nu draga, asta tu o sa o faci. Eu mai am doar 6 minute in care trebuie sa-ti incendiez casa.

99. Trei bune prietene aveau intre ele o intelegere de a pomeni de actul sexual prin descrierea "am mancat cartofi prajiti". La seminar conversau intre ele:
- Ce ati facut fetelor aseara?
- Ei, si tu, am fost cu Gigel si am mancat cartofi prajiti...
- La fel si eu... Dar... Doua portii...
- Dragele mele... Mie mi-a fost tare foame. Am mancat cartofi prajiti in trei portii si, de fiecare data am lins si tigaia.

100. Un tip se imbata la o petrecere data de seful lui si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa:
- Ca de obicei, te-ai imbatat turta si te-ai facut de ras in fata sefului.
- Sa ma pis pe el, zice imbecilul superior!
- Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
- Atunci sa-l regulez, cu serviciul lui cu tot...
- L-am regulat eu si maine dimineata te poti duce la servici.

Ultima modificare: 12 Decembrie 2002.