MEDIU - GRUP 1

1. Mariuca se intoarce la cursuri dupa o absenta de 3 zile si, bineinteles, invatatoarea o intreaba ce s-a intampla.
- A murit mama, raspunse Mariuca.
- Cum... continua stupefiata invatatoarea?!
- Cand batea un cui in perete s-a lovit cu ciocanul peste mana, raspunse prompt Mariuca.
- Bine, bine Mariuco, dar nu se moare din asta.
- Depinde. Mama mea se chinuia atat de tare incat i s-a facut mila tatei de ea si a impuscat-o.

2. - Mariuca!
- Da tata, ce este?
- Azi te-ai spalat pe dinti?
- Nu, dar de ce ma intrebi?
- Ai cui sunt dintii acestia de pe jos?
- Ei, sunt ai fratiorului meu care a tinut neaparat sa il invat cum sa se spele.

3. - Mariuca, azi este randul tau sa ii faci baita fratiorului, spuse tatal poruncitor.
Mariuca se executa si pleca cu fratiorul in baie. Dupa vreo jumatate de ora tatal acesteia verifica ce fac ei in baie si acolo o vazu pe Mariuca cum isi plimba fratiorul prin apa tinandu-l de o ureche.
- Mariuca, ce faci? Asa o sa-l doara urechea foarte tare. Mai bine tine-l de spate.
- Ce, esti nebun, nu vezi ca apa este clocotita.

4. Mariuca se adresa mamei sale:
- Pot sa tai o ureche lui tata?
- De ce mama, m-ai lasa-l sa fiarba 10 minute!

5. Intorcandu-se la cursuri, invatatoarea intreba copii ce au facut in vacanta. Venind randul Mariucai aceasta spuse:
- Eu am fost la mare cu parintii mei, ne-am plimbat cu barca, am inotat mult, mult de tot...
- Ai spus "mult, mult de tot". Ai inotat de placere, interveni invatatoarea, sau pentru a te pregati de unele concursuri.
- Cred ca din placere. Parintii mei mergeau cu barca pana nu se mai vedea malul si eu inotam apoi pana la el.
- Si nu a fost greu asa, zi de zi.
- Nu. Mai greu era sa ies din sac cand ajungeam la mal.

6. Intr-o zi tatal Mariucai, vizibil nervos, o lovea pe aceasta sadic, repetat, cu capul de bordura. Mama ei, trecand pe acolo, striga indignata catre sotul ei:
- Mai omule, vezi ce faci sa nu ii cada fesul din cap. Daca raceste...
- Stai draga linistita, continua acesta fara a opri activitatea sa cu Mariuca, n-are cum sa cada. Fesul l-am fixat inainte de asta in patru cuie.

7. Intr-o zi, Mariuca, o intreaba pe mama sa:
- De ce trebuie, mama, neaparat, sa stai langa tata cand are diaree?
- De unde ai mai scos si chestia asta, intreba mirata mama ei?
- Pai, aseara, ii spunea-i tatei: M-ai astept mult pana se intareste cacatul ala?

8. Intr-o zi, vizibil intristata, Mariuca ii zise tatalui ei:
- Imi este asa de dor de bunica.
- Ce vrei sa spui cu asta, riposta tatal ei?
- N-ai vrea sa ma ajuti sa ma mai joc cu ea.
- Mariuca, dar stii ca...
- Hai tata, chiar nu intelegi ca imi este dor de ea, spuse umezindu-si ochii Mariuca.
- Bine, spuse oftand tatal ei. Ma duc sa o aduc. Dar sa stii ca este ultima si ultima data cand o dezgrop.

9. Intr-o zi, vizibil afectata, Mariuca se intorcea acasa. Tatal ei, in incercarea de a o ajuta, de a o consola, o intreba:
- Ce s-a intamplat Mariuca, ai avut probleme la scoala?
- Nu tata, totul a fost bine.
- Sigur ?! Se pare ca s-a intamplat ceva rau. Ai luat vreo nota proasta?
- Nu tata, raspunse ea oftand.
- Atunci, de ce se porti asa? Ce s-a intamplat. Simt eu ceva legat de tine.
- Bine tata. Am sa-ti spun. Dar sa stii ca nu stiu daca este asa de rau ce am facut.
- Dar ce ai facut?
- M-am intalnit cu un nene care a spus ca, daca fac perversiuni cu el, imi da cerceii astia, spuse Mariuca aratandu-i tatalui ei cerceii din ureche.

10. Ion si Mariuca se intorcea seara tarziu acasa cu caruta. La un moment dat pe langa ei trecu in mare viteza un motociclist. Dupa scurt timp Mariuca zise:
- Auzi, Ioane!
- Ce-i muiere?!
- Ai vazut motociclistul care trecu' ca o naluca pe langa caruta noastra.
- Vazut, raspunse calm Ion.
- Mi s-a parut sau n-avea cap?
- N-am vazut, raspunse plin de lehamite continuand sa fie atent la drum.
Mai merg ei ce mai merg si trece pe langa ei alt motociclist. Mariuca il intreba prompt pe Ion:
- Pe asta l-ai vazut?
- Da Mariuco, l-am vazut.
- Si, asta, avea cap sau nu?!
- N-avea, continua calm Ion.
- Pai asta nu este un semn rau, sa vedem naluciri de-astea fara cap?!
- Este Mariuco. Dar daca vrei sa nu mai vedem "semne" de-astea fa bine si pune coasa cum trebuie in caruta.

11. In dorinta de a tine un discurs mobilizator, Stefan cel Mare isi aduna ostenii inainte de o mare batalie si le spune:
- Ostenii mei, bravii mei, maine vom lupta cu toate puterile...
- Cu toate puterileeeee, Maria Ta, raspunsera ostenii intr-un strigat.
- ...pana ce vom invinge, continua Stefan...
- Vom invingeereee, Maria Ta.
- ... si nu vom fugi.
- Nu vom fugi, Maria Taaaaaa.
Sfarsind fraza, privirea lui Stefan a fost atrasa de un pachet de biscuiti de pe jos si, prins de moment striga:
- Biscuiti, ostenii mei.
- Biscuimmmm, Maria Ta, raspunsera ostenii.

12. Intr-o zi, Bula, doreste sa trimita o scisoare recomandata. Ajuns la ghiseu inmaneaza plicul oficiantei. Aceasta il intreaba:
- Par Avion?
- Nu pareti, raspunse Bula mirat.

13. Doi barbati beti turta ies dintr-o carciuma. Dupa vrea 200 de metri unul dintre ei spuse:
- Auuu, am uitat sa ma pis!
- Nu-i nimic, lasa ca te invat eu, spuse celalalt.

14. Dupa ce consulta o pacienta, medicul ginecolog spuse catre aceasta:
- Am doua vesti. Una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Cu cea rea, spuse clienta.
- Vibratorul care il aveti inauntru are bateriile terminate.
- Si vestea buna?
- Am baterii noi plus un manual de utilizare pentru tipul Dvs. de vibrator.

15. Un individ care suferea de o durere cumplia la testicolul stang ajunge la un bloc unde se afla o policlinica particulara. Fara sa isi de-a seama, de durere, acesta greseste intrarea si intra in cladirea de alaturi unde se afla un cabinet de avocatura. Pe usa scria: "Dr. Cutare". Bate omul, intra si spuse:
- Domnule doctor, trebuie sa ma salvati. De cateva zile ma doare testicolul stang de nu mai stiu cum ma cheama.
Vizibil incurcat, avocatul ii spuse:
- Sa stiti ca ati gresit. Eu sunt doctor in drept. Mergeti alaturi...
- Mai, da ce v-ati specializat, spuse cu naduf omul nostru.

16. O individa intra in cabinetul unui medic si intreba:
- Exista vreun medicament care sa il faca pe sotul meu sa vizeze pesti?
- Cum, ..., nu inteleg? Este pescar?
- Nu, domnule doctor, nu este pescar. El vizeaza noapte de noapte vrabii si ar fi bine daca ar visa peste.
- De ce?
- Pai as vrea sa nu mai ciripeasca toata noaptea.

17. Un pirat fioros obisnuia sa isi bata joc de victime facand pe desteptul. El intreba pe viitoarele victime:
- Daca am la mine 2 sticle de rom tu cate ai fi in stare sa bei?
Si cum raspunsurile erau: eu nu beau, sau as bea una sau le-as bea pe amandoua acesta gasea motivul pentru a decapita victima. La un moment dat da peste un tip beat turta si ii pune aceeasi intrebare. Raspunsul a fost:
- Beau si zece, c-as smecher, frumosule.
Nervos ca a fost incuiat de raspunsul tipului, piratul intreba:
- Dar daca ai doua femei la dispozitie, cate femei esti in stare sa "faci"?
- Trei, frumosule.
- Pai cum asa, intreba incuiat piratul?
- Doua si cu tine trei. Nu ti-am spus ca esti frumos.

18. Un beduid haladuia prin desert cu camila sa si, la un moment dat, intalneste un tip echipat in scafandru (labe, ochelati, tub, etc.). Mirat il intreaba:
- Ce faci omule pe-aici, asa, imbracat in scafandru? Pana la mare mai sunt vreo 200 de mile.
- Slabeste-ma, spuse imbufnat scafandrul?
- De ce imi raspunzi asa, intreba incurcat beduinul.
- Sa va ia gaia pe toti, cu plaja voastra cu tot

19. Un individ suferea de o durere cumplita care ii strabatea intreg trupul, de la nivelul sexului spre cap, pentru a atinge culmea durerii la nivelul cefei, asemenea unui scurt circuit. Merge omul nostru la medic, acesta il consulta si ii spune:
- Domnule, cu parere de rau trebuie sa va anunt ca trebuie sa va tai sexul.
- Vai de mine, chiar asta este singura solutie?
- Singura Domnule, asta-i viata.
- Imi pare rau dar nu pot sa accept asa ceva. Cel putin atat timp cat sexul meu functioneaza. Voi consulta alt medic.
Zis si facut. Incepe omul nostru sa umble prin medici, timpul trece, durerea devenea din ce in ce mai insuportabila si... vine norocul peste el. Castiga o excursie in strainate si o groaza de bani de cheltuiala. Ajuns in strainatate omul nostru isi zice ca medicii de aici poate ii vor oferi sansa sa scape de durere si se duce la consultatie la cel mai celebru medic in domeniu. Dupa consultare medicul ii spune acelasi lucru ca si medicii de inainte. Ce sa mai faca atunci omul nostru? Accepta operatia de taiere a sexului. Este externat chiar in ultima zi a excursiei si se gandeste sa isi faca un constum nou "din strainatate" care sa faca invizibila lipsa sexului sau. Ajuns la croitor ii spune ca doreste un costul. Croitorul incepe sa ii ia masurile si, la un moment dat, acesta se apropie si ii spune la ureche:
- Domnul meu, pe ce parte o tineti?
- Vai, cum puteti sa ma intrebati asa ceva?
- Este destul de important, domnul meu. Trebuie sa stiu pe ce parte o tineti.
- Hai, lasa vrajeala, spuse omul nostru incercand sa fie lasat in pace. Fa costumul si nu tine cont de partea pe care o tin.
- Bine Monsieur, cum vreti. Dar sa nu ziceti ca nu v-am intrebat. Veti vedea ca nu este bine deloc.
- Dar ce se poate intampla de nu va fi bine deloc, intreba curios omul nostru?
- Daca va croiesc pantalonul gresit, fara a sti pe ce parte o tineti veti incepe sa aveti o durere care pleaca de la sex strabatandu-va trupul asemenea unui fulger pentru a se opri la nivelul cefei, naucindu-va.

20. Un tip agata o tipa buna, buna de tot, merge cu ea intr-un parc din apropiere, gaseste un boschet bun si isi incepe treaba. Terminand primul numar acesta da sa plece si il vede un politist.
- Ce faci acolo in toiul noptii, omule?
- Hei, si eu, nevoile, ca orice om.
Pleaca politistul dar tipa ii solicita tipului inca o partida, apoi inca una pana cand acesta aproape ca numai poate. Disperat ca nu scapa omul nostru auzi cum pe langa boschet trece un tip.
- Om bun, vrei sa ai o tipa buna, buna de tot. Si meseriasa, pe deasupra?
- Hai sa vedem zise trecatorul si incepu treaba.
Politistul de inainte ajunge iar in dreptul boschetului si aprinzand la lanterna din dotare intreba:
- Ce faci omule aici?
- Ma... regulez... cu... nevasta-mea?
- Pai aici te-ai gasit?
- Aici s-a nimerit ca n-am stiut ca-i nevasta-mea pana n-ai aprins lanterna.

21. Dialog intre tatal fetei si viitorul ginere.
- Chiar vrei neaparat mana fiicei mele?
- Da domnule, cu orice pret.
- Bine, sa auzim atunci prima oferta.

22. O batranica intra intr-o magazie si ii cere timid farmacistei o alifie antiviagra. Farmacista mirata raspunse:
- Dar de ce va trebuie o asemenea alifie?
- Sotul meu era cardiac, a luat viagra si a murit. Asa a vrut Dumnezeu. Problema este ca nu mai putem sa punem capacul la sicriu.

23. - De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Pentru ca erau prea zgarciti.
- Cum asa, ce vrei sa spui?
- La ultima explozie a fabricii mi-au taiat din salariu tot timpul cat am stat in aer.

24. Un individ c-am pirpiriu de statura dar aratand evident a fi jale de suparat intra intr-un bar trantind si bufnind. Ajunge la bar, cere un pahar de tarie si striga catre toti cei din incapere:
- Mai, care tine neaparat sa ia bataie?
Vazand ca nimeni nu ii raspunde si toti se fac ca n-au auzit repeta intrebarea. Si o mai repeta pana cand se ridica un individ "cat casa" care ii spune:
- Eu vreau mai smecherie.
- Bine, atunci du-te la coltul strazii, ca acolo am luat si eu!

25. Dialog intre doi prieteni.
- Cand ajung acasa fac praf chilotii nevestei?
- De ce?
- Ma strang de mor.

26. Un cetatean se prezinta la psihiatru si ii spune:
- Domnule doctor, de mai multe luni de zile am inceput sa vad sub patul meu diversi indivizi. Si, orice as face ei apar si apar mereu. Ce sa fac?
- Cred ca trebuie sa incepem un tratament bazat pe sedinte de psihanaliza.
Zis si facut, incepe tratamentul. La un moment dat pacientul numai vine la tratament, timpul trece si, la un moment dat, medicul intalneste omul nostru pe strada.
- De ce nu ai mai venit la tratament? Te-ai vindecat?
- Nu stiu daca m-am vindecat dar indivizii care apareau au disparut incetul cu incetul.
- Dar ce ai facut?
- Pai, intai am taiat piciorele patului, apoi am taiat usile sifonerului si pana si pana la urma mi-am taiat nevasta.

27. La un indian vine fiul cel mare si il intreaba de ce i-a pus numele Pana de Vultur.
- Pentru ca in ziua in care te-ai nascut am vazut un vultur.
Apare cel mijlociu si in intreaba de ce il cheama Lup de Preerie..
- Pentru ca in ziua in care te-ai nascut am vazut un lup de preerie.
- Dar pe mine de ce ma cheama Cauciuc Gaurit, intreba fiul cel mic?
- Pentru ca in ziua in care te-ai nascut n-am vazut nimic.

28. Un individ intra in farmacie si intreaba:
- Auzi, cuconita, pastile de-alea, care te intaresc... aveti?
- Da, avem, si le zice viagra.
- De-alea cuconita, de-alea intrebam si eu. As vrea sa stiu cat tine efectul lor?
- In jur de 4 ore, raspunse mirata farmacista.
- Sigur, sigur.
- Da, sunt sigura.
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu cred ca merita sa mai cumpar, zise omul iesind din farmacie.

29. In urma unui naufragiu supravietuitorii ajung pe cea mai apropiata insula care, bineinteles era pustie. Supravietuitori: multe femei si un singur barbat. Viata isi urmeaza cursul si, barbatul, la inceput a fost foarte fericit, femeile ingrijindul ca pe comoara lor. In timp, logic, acesta reusea sa faca din ce in ce mai greu solicitarilor femeilor si observa chiar ca, nu ii merge bine nici cu sanatatea. Ingandurat se refugie intr-o parte mai pustie a insulei si se ruga catre Dumnezeu:
- Ajuta-ma Doamne, fa o minune si scapama de la moarte!
Dupa mai multe zile de rugaciune, undeva departe, la orizont se vazu ca se apropie ceva, un om, inotand. Bucuros, individul nostru se ridica in picioare si privi atent in timp ce ii multumea lui Dumnezeu:
- Multumescu-ti Tie, Doamne, pentru minunea care  mi-ai dat-o!
Apropiindu-se, omul nostru vazu clar ca cel care inoata este un barbat. Bucuria sa crestea. Ajuns aproape la mal, inotatorul incepu sa iasa incep, incet din apa si, omul nostru gandea:
- Vai, ce bine este facut, parca-i Schwartznegger. Vai, ce bine este dotat tipu' de la mama natura. Am parte de un ajutor de nadejde.
Innebunit de bucuria momentului acesta nu se putu abtine si il imbratisa pe inotator spunandu-i:
- Bine-ai venit, salvarea mea!
- Sai putin, curvulita mica ce esti, raspunse dojenitor inotatorul, sa-mi trag si eu rasuflarea.

30. In urma unui naufragiu supravietuitorii ajung pe cea mai apropiata insula care, bineinteles era pustie. Supravietuitori: Claudia Shiffer si Ion. Timpul trece si, trecand peste prejudecati, acestia incep sa isi petreaca zilele asemenea unui cuplu. Totusi, cu trecerea timpului, Ion devenea din ce in ce mai amarat. Intr-o zi, Cladia, ingrijorata, nu a mai reusit sa se abtina il intreba:
- Ce s-a intamplat de esti asa de suparat?
- Stii, imi lipseste cineva cu care sa barfesc chestii de-astea, barbatesti... Acasa aveam un prieten Gheorghe, cu care discutam tot felul de lucruri...
- Si care este problema, imagineaza-ti ca ru sunt Gheorghe.
- Esti sigura ca nu te vei supara...
- Oare se merita atat timp cat esti singura mea mangaiere?!?
- Bine, spuse bucuros Ion. Auzi Gheorghe, afla tarane ca am avut-o pe Claudia Shiffer ba...

31. Un client al unei case de toleranta statea la o mica discutie cu profesionista care tocmai il onorase.
- Stii, chiar stateam si ma gandeam, cat castigi tu din munca asta?
- Destul de mult, crede-ma. Mai ales in zilele in care am mai mult sex oral decat cel normal totul devine un vis.
- Adica in zilele in care o sugi castigi mai mult?
- Da, raspunse vizibil enervata profesionista, ai inteles bine. Ce n-ai inteles este legat de cu totul altceva.
- Si, ma rog, despre ce este vorba?
- Cu ce te ocupi?
- Sunt un agent de vanzari de mare succes si sa stii ca am venituri destul de substantiale.
- Stiu, spuse profesionista. Nu esti singurul meu client agent de vanzari. Stiu si cat castigi si, crede-ma ca nu castigi nici pe departe cat mine.
- Hai, lasa-ma, poti tu sa imi spui ca si in zilele in care o sugi...
- Te rog, interveni brutal profesionista! In zilele in care fac sex oral afla ca eu castig de 4 - 5 ori mai mult decat tine. Tu o sugi, eu fac sex oral.

32. Sotul si sotia noaptea in pat. El dornic de ceva actiune, ea obosita dar sesizand intentiile acestuia spune:
- Dragul meu, stai linistit! Maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu curata.
Dupa o scurta pauza sotul intreba timid:
- Iubito, maine ai cumva programare si la dentist?

33. Un general rus efectua o inspectie la una din unitatile militare din subordine. Fiind iarna, afara erau sub -15 grade celsius, si doreste sa vada hotararea soldatului rus si ordona ca toti soldatii sa se dezbrace.
Ajuns in fata primului soldat scoate pumnalul si ii taie nasul, dupa care ii spune:
- Ai avut nasul rosu si, de aceea, l-am taiat. Te doare?
- Nu, tovarase general.
- De ce?
- Sunt soldat sovietic!
Ajuns in fata celui de-al doilea ii taie urechea motivand ca era rosie. Se petrece aceeasi faza cu "sunt soldat sovietic" si la el si la urmatorii, pana cand ajuns in fata unui soldat numai taie nasul sau urechea ci ii taie sexul.
- Te doare?
- Nu, tovarase general.
- De ce?
- Fiindca este a tovarasului din spate.

34. Mama si tatal lui Bula se inteleg intr-o zi sa vorbeasca cifrat pentru ca Bula sa nu mai inteleaga toate cele care se petrec intre ei. Si, intr-o zi, tatal lui Bula ii zice:
- Bula, mergi la mama si spunei daca vrea sa batem la masina?
Se duce Bula si mama lui ii spune sa ii raspunda tatalui lui ca nu se poate deoarece ea are numai cerneala rosie. Azi rosie, maine rosie, la un moment dat Bula transmite mesajul ca are cerneala de scris si tatal lui Bula poate veni sa se faca treaba. Auzind raspunsul, tatal lui Bula ii zice:
- Du-te si zii mamei tale ca am fost nevoit sa scriu totul de mana.

35. Un tip ajunge langa o stana si, dupa ce este omenit cu mancare ii spune ciobanului:
- Ciobane, eu tre' sa plec dar nu vreau sa plec asa, cu mana goala. Uite, daca iti fac calul sa rada imi dai zece kile de branza?
- Hai s-o vad si p-asta, zise ciobanul!
Se duce omul la cal, il ia, il duce in hambar si, dupa scurt timp iese afara cu calul care abia mai statea in picioare de ras.
- Ptiu, drace, zise ciobanul, minunatie mare.
- Mare, mare, dar daca il fac acum sa planga imi dai zece kile in plus, continua omul?
- Macar de curiozitate si tot vreau s-o vad si p-asta.
Ia omul calul, intra in hambar si iese cu calul plangand in hohote.
- Ai vazut ciobane? Hai, scoate branza aia ca ma grabesc!
- Te grabesti tu, te grabesti dar uite ce e, spune-mi ce ai facut si numai dupa aia vei vedea branza.
- Nu-i cinstit ciobane dar iti voi spune ca m-ai omenit asa cum se cuvine. Prima data i-am spus ca am sexul mai mare decat al lui si de-aia hohotea de ras. A doua oara, cand a plans, i l-am aratat.

36. Un yoghin, dupa ce serveste masa intr-un restaurant, se duce la barman si ii spune:
- Auzi, daca voi ridica masa asta cu puterea mintii, imi achiti nota de plata?
- Bine domle', hai s-o vad si p-asta, raspunse barmanul curios!
Se concentreaza yoghinul si, incet, incet, masa se ridica numai si numai prin puterea mintii. Uimit barmanul fluiera si masa, buf, cazu jos de parca s-ar fi retezat energia care o sustinea.
- Hei, ce s-a intamplat, intreba barmanul speriat?
- Domle', nu trebuia sa fluieri deoarece asa se opreste puterea levitarii.
- Fugi, de-aici, ca ma pacalesti.
- Uite, mai incercam odata si, atunci cand voi ridica mana, vei putea fluiera pentru a vedea ca tu opresti levitatia.
Zis si facut. Barmanul se convinse si il cinsti pe yoghin cu o bere ca recompensa pentru micul spectacol la care asistase. Si, cand discutau la paharul de bere, iata ca vine un batranel care se adresa yoghinului:
- Auzi, taica, da chestii de-astea, mai barbatesti, poti ridica?
- Cum sa nu, orice, raspunse zambind yoghinul. Cred ca matale te referi la batranul tau madular, nu-i asa?
- Da taica, la el ma refer.
- Hai s-o vedem si p-asta, zise barmanul. Te cinstesc cu ce vrei daca vad asa ceva.
Zis si facut. Yoghinul se concentreaza, dansa se ridica si... isteric, batranul scoase pistolul si striga:
- Daca fluiera vreunul din voi, jur pe viata mea ca-l impusc.

37. Un preot recunoscut ca fiind unul dintre cei mai buni degustatori de vinuri participa la un mare concurs. Spulbera prin acuratetea degustarilor sale toata concurenta si, la masa festiva de inchidere a concursului i se mai adusera cateva esantioane. La primul pahar, dupa degustare, spuse:
- Feteasca, slab intretinuta, 1954, de prin zona Cotnari.
Bineinteles ca raspunsul a fost perfect, facand pe cei din jur sa aplaude de admiratie. Urma alt pahar si... verdictul:
- Riesling, buchetul putin patat, 1973, Valea Calugareasca.
Iar aplauze de admiratie. Unul dintre cei invinsi, plin de invidie, veni cu un pahar si spuse:
- Daca nimeresti ce este in pahar sa stii ca ma las de meserie. Esti prea bun.
Preotul gusta si...
- Blonda, a avut relatii sexuale azi dimineata, 23 de ani, si nu este din parohia mea.

39. Preotului unei parohii ii veni vremea sa plece in concediu... Din cauza constiintei stia ca trebuie sa lase pe cineva in locul sau pentru a avea grija de enoriasi si reusi sa convinga un prieten. Ii arata cum merg treburile prin parohie si insista asupra spovedaniilor. La spovedanii vei face asa: "pentru furat, le dai sa spuna Tatal nostru si sa doneze 50.000 lei bisericii, pentru adulter - de doua ori tatal nostru si 100.000 si asa mai departe... cauti si tu in cartea asta". Astfel, parintele pleaca linistit. Trece o saptamana si omul pare ca se descurca: un furt, 2-3 batai... pana cand, intr-o zi... "Parinte, am pacatuit". "Ce-ai facut, fata tatii?". "Am avut sex oral cu Ion". Cauta omu' rapid in carte sex oral... sex o... nu apare "sex oral". "Ce sa fac acum?". Descumpanit, omu' se uita pe gem, in curtea bisericii, unde corul de maici tocmai facea repetitii. Bucuros, coboara repede in curte si intreaba: "Maica stareta, buna ziua, spune-mi te rog, ce da parintele dupa sex oral..." "Hooba - bubba", raspund maicutele în cor…

39. Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sunt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit. Dar nu uita ca ajungi deja la preacurvie...
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mandrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog in scris, targul zice ca-s curva..

40. Bula si nevastasa se aflau la un picnik de duminica. Mancare, bautura, buna dispozitie si, dupa un timp in care ceva mai multa bautura decat de obicei isi facu efectul, Bula ii spune nevestei:
- Auzi, uite capita aia de fan! Mergem, completa insinuant?
Plecara, fara a mai vorbi si, dupa ce isi facura treaba, sotia ii spuse:
- V-ai Bula, sa stii ca nu trebuia sa facem dragoste neprotejati. Daca este baiat cum o sa-l numim, continua ea?
- David Copperfield, raspunse Bula scotandu-si tacticos prezervativul.

41. Trei vampri stateau de vorba laudandu-se care mai de care.
- Mai, vedeti oile alea de acolo, zise primul?
- Da, le vedem, raspunsera ceilalti.
- Sa vedeti ce le fac, zise vampirul disparand cu viteza luminii.
Dupa cateva momente oile disparura intr-o tromba de praf, sange, oase zburand si, in scurt timp, vampirul se intoarse si spuse:
- Vedeti ce bun sunt?
Cei doi vampiri se uitara unul la altul si spusera in cor:
- Stai sa vezi de ce suntem noi in stare, si disparura!
In scurt timp se intoarsera plini de sange si primul dintre ei spuse:
- Vezi pieile alea zece de vaca de pe gardul de colo! Au fost 10 vaci care le-am devorat intr-o clipa. Ce zici?
- Recunosc ca...
- Da vezi turnul ala mare de acolo, il intrerupse celalalt vampir?
- Da il vad, raspunse mirat vampirul?
- Eu nu l-am vazut.

42. Un individ suferea de o boala cronica si destul de dureroasa. Timpul trecea, el suporta din ce in ce mai greu si, efectiv, ii inebunea pe medicii la care apela pentru un leac. Intr-una din zile, unul dintre medici, agasat de comportamentul relativ isteric al pacientului ii spuse intr-o doara:
- Lapte proaspat de mama, asta ti-e leacul.
Zis si facut, omul nostru cauta o tanara mama pentru a incerca noul leac. O gasi chiar in timp ce alapta si ii explica ca este bolnav cronic si laptele ei l-ar putea ajuta. Tanara mama ii spuse ca poate trece la treaba si omul nostru incepu sa suga de la sanul ei. Suge omul ce suge dar incepu sa ii placa femeii. Suge omul nostru si femeia nu mai rezista si ii spune insinuant:
- Auzi, dar nu ai nevoie de nimic altceva?
- Da, cred ca da. Daca se poate am nevoie de o chifla.

43. Un individ are nevoie urgenta de a merge la toaleta. Usa... inchisa. Bate si aude un fasait discret... Asteapta... Dupa cateva minute bune, simtind nevoia mai puternica decat vointa sa, incepe sa bata in usa strigand:
- Deschide, ma, ca altfel sparg usa...! Lasa-i si pe altii!
Fiindca nu primeste raspuns, sparge usa si ce vede un tip beat crita care cauta înnebunit in scoica WC-ului, iar in jurul acestuia se gaseau o multime de proteze...
- Ma, cretinule, ce faci aici, iti bati joc de mine...
- Nu, domnule -hac- am baut cam mult, mi-a fost - hac- rau si am varsat. Atunci mi-am scapat proteza in buda si de o jumatate de ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste…

44. Veveritoiul se intoarce acasa dupa o zi obositoare de cautat alune prin padure. Flamand, intra in scorbura strigand dupa veverita ca sa-i puna masa. Dar veverita nu dadea nici un semn ca ar fi acasa. Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua, veverita nu aparea si incepuse sa se intunece. Dupa o noapte intreaga in care nu inchisese ochii nici macar o clipa, pe la rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe veverita venind agale spre scorbura. Blana ei era cam ravasita, iar in ochi avea o sclipire ciudata. Ii iese alergand in cale si o intreaba "Ce-ai patit, iubirea mea? Ce-i cu tine in halul asta? Unde ai fost toata noaptea?" Veverita ii raspunde cu un glas ce trada oboseala:
- "Vai iubitule! Daca ai sti ce am patit. M-a prins nenorocitul de bursuc si a facut sex cu mine trei zile si trei nopti la rand".
- "Cum, fa, trei zile si trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasa!"
- "Da, dar trebuie sa ma duc si maine si poimîine".

45. Ion avea vreo 10 scroafe si  veni vremea sa le dea la vier. Cauta omul nostru ce cauta si, negasind, se gandi ca ar fi bine daca merge la veterinar. Intreba de vier si veterinarul ii raspunse intr-o doara ca nu are dar poate si el sa le lase grele si sa aiba grija ca va sti daca a reusit atunci cand scroafele se linistesc. Pleaca Ion al nostru acasa, nu spune nimanui nimic, urca scroafele in caruta si pleca in padure pentru a face treaba. O face 4 zile la rand si crezand ca a venit vremea sa fie treaba gata ii spune sotiei sa se duca sa vada daca scroafele sunt linistite. Aceasta ii spuse:
- Ioane, sunt foarte linistite dar nu inteleg de ce s-au inghesuit toate in caruta.

46. Un soarece care dorea sa treaca ilegal granita il roaga pe prietenul sau elefantul sa il ajute.
- Bine, dar cum sa te ajut eu, un fricos, spuse elefantul?
- Ei prietene, chiar nu vezi cat de mare esti? Daca ma bagi in buzunarul de la piept nici nu se va sesiza ca este ceva acolo.
- Bine, bine, dar nu garantez nimic, continua elefantul. Daca se observa ceva voi spune ca nu stiam ca ai intrat acolo.
Zis si facut. Ajuns la ghiseul vamesului, elefantul, prezenta actele, bagajele si ce ii mai cerura vamesii. La un moment dat, intr-o doara, unul din vamesi intreba:
- Dar in buzunarul de la piept, ce aveti.
- Aici, spuse elefantul lovind puternic buzunarul?! Poza prietenului meu, spuse acesta scotand ce a mai ramas din soricel din buzunar.

47. Doi ardeleni mergeau pentru prima data cu trenul si, in compartimentul lor, se gasea si o tipa care manca o banana. In timp ce manca ea sesiza ca ardelenii se "uitau in gura ei" si, simtita, le spuse:
- De ce va uitati asa de atent la mine?
- Pai, nu stim ce mancati, spuse incurcat unul dintre ardeleni.
- Banana se numeste, raspunse femeia si, cu gesturi rapide, dadu fiecarui ardeleanu cate o banana. Gustati, sa vedeti cum e!
Ardelenii privira incurcati unul la altul dar, apoi, incepura sa urmareasca atent gesturile femeii. Mai intai decojira banana si, apoi incepura sa o suga.
- Nu asa, spuse femeia incurcata, muscati!
- Eu nu pot, spuse unul dintre ardeleni.
Al doilea ardeleanu isi lua inima in dinti si musca, simultan cu momentul in care trenul intra intr-un tunel si cu momentul cand se facu intuneric in compartiment.
- Ba-i, nu musca, orbesti, striga cel de-al doilea ardelean!
- No, nu mai striga mai fraiere asa. Stiam ca orbesti. Nevasta-mea mi-o spus de mult ca nu-i bine sa te uiti la ea ca nu mai vezi altceva.

48. Guiness Book organizeaza o deplasare în Africa, unde se zvonise ca ar trei barbatii cu cele mai lungi penisuri din lume. Ajunge expeditia la satul cu pricina si vorbesc cu conducatorului satului. Acesta statea in pragul unei colibe, avand penisul pana la pamant. Intrigati chiar si de nmarimea sefului satului acestia initara dialogul: "Buna ziua, este adevarat ca in acest sat traiesc oamenii cu cele mai lungi penisuri din lume?". Seful se scarpina dupa ceafa si raspunse mirat: :"Io de unde sa stiu!".  "Da, Pen Isumare, este unul dintre noi care il are c-am mare... Acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai. Il puteti gasi daca o luati pe drumul asta si o tineti drept inainte." Ajunge expeditia noastra la lac si il zaresc pe Pen Isumare pescuind in apa. Striga la el si il cheama la mal pentru a putea discuta. Acesta se apleaca si isi trage penisul afara din apa infasurandu-l de doua ori pe mana si cot, asemenea unui furtun. Fara sa vrea membrii expeditiei incep sa chicoteasca, apoi sa rada. Pana ajunge omul nostru la mal ei ajung sa se cocoseaze de ras. Ofuscat, Pen Isumare striga spre ei: "Ce dracu' radeti ca prostii, a voastra nu se micsoreaza cand intrati in piscina?"

49. O femeie a fost anuntata de politie ca sotul ei a decedat intr-un accident si o roaga sa vina la morga pentru identificare. Speriata, distrusa de durere, femeia noastra o roaga pe vecina sa sa o insoteasca. Ajung ele la morga si, cand trage legistul targa, sotia decedatului amuteste de durere pe cand vecina ei tipa de mirare: "Vai, , si-a barbatului meu e la fel". "La fel de lunga, intreba angajatul de la morga, zambind datorita situatie?" "Nu, la fel de moarta."

50. Un individ se duse la plaja si, obosit sau nu, adormi bronzandu-se mult mai mult decat trebuie. Inebunit de durere, usturime se vaita catre un alt prieten:
- Nu stiu ce sa ma mai fac. Am adormit la plaja si m-a ars soarele atat de tare incat sunt ars si unde am avut splipul.
- Nasol, nasol tare, raspunse celalat individ. Sa stii ca nu prea sunt leacuri pentru asta dar am auzit  ca cel mai bun este iaurtul.
Zis si facut. Tipul ajunge acasa si incepe sa se unga cu iaurt. In timp ce credea ca este singur isi introduse si "membrul" in cana cu iaurt pentru a domoli durerile dar, chiar in acel moment, sotia sa intra in camera si spuse stupefiata:
- Ia uite ce chestie. Sunt nevasta-ta de 2 ani si nu mi-ai aratat niciodata cum se incarca...

51. Ion suna la SRI si spune:
- Domnii mei aveti niste arme pentru teroristi ascunse printre lemnele lui Gicu, care locuieste la adresa... cutare. L-am auzit cand se lauda unor prieteni...
Dupa ce primeste multumiri pentru spiritul civic si inchide il suna pe Gicu:
- Auzi, frate, pregateste-te ca ti-am trimis niste baieti sa iti sparga lemnele!
- Ei cum asa, veni raspunsul? Si cine sunt baietii astia?
- Aia care mi i-ai trimis anul trecut sa-mi sape gradina.

52. Ursul mergea fluierand voios prin padure si se intalneste cu lupul. Curios de starea de spirit a ursului, lupul intreba:
- Da... unde te duci asa voios ursule?
- Ma duc la coana vulpe sa-i trag o carja ca este in calduri.
- Nu serios. Te superi daca vin si eu, intreba dupa o scurta pauza?!?
- Nici o problema, vino!
Merge ursul si cu lupul si se intalnesc cu iepurele. Are loc o faza similara si acum se duc toti trei la coana vulpe. Aici, ursul care a fost primul intra si... face ce-a avut de facut si iese cu cea mai fericita fata care o poate avea un urs. La fel si lupul si, apoi, vine randul iepurasului.
Intra iepurasul si... Din interior veneau zgomote ciudate, de parca se batea cineva sau... muta mobila. Ursul si lupul se uitara mirati unul la celalalt si...
Intr-un tarziu iese iepurasul nostru tantos nevoie mare.
- Ei, ce-ai facut, intrebara cei doi la unison?
- Mai... am cautat carja dar n-am gasit-o... Asa ca i-am trans un scaun pe spinare si iata-ma!

53. Scufita Rosie se duce la bunica, dupa cum stie toata lumea. Pe drum... lupul, care incepe sa ii faca declaratii de dragoste. Scufita musca vrajeala si se lasa iubita de lup. Dupa vreo 10 numere lupul ii spun fetei:
- Fraiera mea mica ai grija sa nu spui nimanui ce am facut ca altfel te mananc.
- Cum, intreba Scufita, dupa toate cate au fost intre noi ma parasesti asa. Pe mine cine ma mai ia?
- Vino si maine si se rezolva!

54. Era pe vremea cand rusii si americanii se bateau in "ale spatiului". Vine la Sefu' de la echipa NASA un angajat care spune gafaind:
- Sefu', rusii au reusit si ei sa puna piciorul pe luna...
- Da, si? Tot noi am fost primii, veni raspunsul plin de zeflemea?
Dupa o saptamana vine iar angajatu'.
- Sefu, rusii au inceput sa vopseasca luna in rosu...
- Da, si, asteapta sa termine sa vedem ce vor. Oricum... Pregatiti naveta sa dam o fuga pe luna.
Dupa alta saptamana...
- Sefu', rusii au terminat de vopsit luna in rosu...
- Este gata naveta, veni raspunsul?
- Normal, Sefu'...
- Incarcati vopsea alba si puneti baietii  sa scrie "Coca Cola"...

55. Doua bune prietene stau de vorba...
- Auzi draga, inchipuie-ti, daca poti, ca am gasit in buzunarul sotului meu niste jartiere...
- Asta-i buna, sari ca arsa prietena, eu n-am purtat in viata mea asa ceva...

56. Dialog intre sot si sotie:
El: Ce are copilul asta de urla sa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea: Ba da, o sa-i cant ceva.
El: Mai bine lasa-l sa urle...

57. Dialog pe marginea cascadei Niagara:
- Domnule ghid, n-am inteles nimic din ce ati spus mai devreme. Vreti sa repetati?!
- Am zis ca daca doamnele vor binevoi sa taca un moment veti putea auzi zgomotul caderii apelor acestei cascade.

58. Dialog intre un el si o ea:
- Domnisoara, ce par minunat aveti!
- Mostenire de la mama, raspunde ea mandra...
- Formidabil, veni raspunsul lui, cat de bine s-a pastrat?!?

59. Doamna si servitoarea se cearta si urmarea a fost concedierea celei de-a doua. Dialogul lor de despartire a sunat in felul urmator:
- Inainte de a pleca vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta decat Dvs.
- Nesimtit-o, ai sa platesti pentru asta...
- Si fac si dragoste mai bine decat Dvs., continua servitoarea.
- Asta tot domnul ti-a spus-o, intreba uimita stapana?
- Nu, soferul...

60. Dialog intre doua prietene:
- Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar care este plecat 11 luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi?!?
- Nu-i chiar asa, draga. O luna trece repede.

61. Caldura mare... O caravana trece incet printre dune... Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
- Domnul meu, ajuta-ma! Mi  s-a stricat masina!
- Pai...Nu ma pricep... Dar e la coada caravanei  unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate...
- Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si  Ali  vine in fata:
- Ce s-a intamplat?
- Domnul meu, imi  repari  masina?
- Eu... V-o repar... Dar stiti? Noi, treizeci  de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si  noi...de trei  saptamani  in desert...
- Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi  asa ceva?
- Altfel nu va repar masina.
- Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative... Dar sa imi jurati ca nu le scoateti... jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali  repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui.
Dupa trei  zile. Acelasi  desert. Aceeasi  caravana. Treizeci  de beduini, verzi  la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali  ridica ochii  catre cer si spune:
- Allah... Fie ce-o fi... Ramane, nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

62. Un  individ sufera un accident si ramane fara dotarea sexuala. Medicii isi dau cu parerea si se ajunge la concluzia ca cea mai buna solutie este sa i se faca un transplat. Zis si facut dar... organul este respins. Un alt medic propune sa se transplanteze o trompa de elefant, cu o forma asemanatoare organului lipsa. Zis si facut... Iese omul din spital, isi reia viata si vine peste 6 luni la control.
- Ei, cum merge treaba, intreba curios medicul?!?
- Betooon, n-am fost niciodata mai "dotat"...
- Si... chiar nici o problema?!?
- Ei... am avut la inceput ceva probleme pana m-am obisnuit sa imi tot caute in fund...

63. Un individ sufera un accident si ramane fara testicule. Medicii isi dau cu parerea si se ajunge la concluzia ca cea mai buna solutie este inlocuirea celor doua testicule cu doua cepe. Zis si facut... Iese omul din spital, isi reia viata si vine peste 6 luni la control.
- Ei, cum merge treaba, intreba curios medicul?!?
- Ei... au fost ceva probleme pana ce nevasta-mea s-a obisnuit cu usturimea de ochi mai ales la proba orala...

64. Dialog intre mama si fiu:
- Mami, de ce poarta mirelesele rochii albe?
- Fiindca asa isi exprima bucuria.
- Atunci mirele de ce este imbracat in negru?!?

65. Dialog intre el si ea:
Ea: Nu mai insista Domnule, inima mea nu este libera!
El: Bine duduie, dar pretentiile mele se afla mai jos...

66. Intr-un restaurant:
- Chelner, o scobitoare, te rog!
- Imi cer scuze Domnule, sunt toate ocupate...

67. Dialog intre o fata si preot, la tara:
Preotul: Unde duci vaca asta, fata draga?
Fata: La taur, parinte...
Preotul: Dar tatal tau nu putea sa faca asta?
Fata: Nu, parinte... trebuie sa fie neaparat taurul...

68. La cursul de filozofie:
- Omul care cedeaza cand nu are cu cine se intelege este un intelept, afirma profesorul.
Un student cere cuvantul si, fiindu-i acordat, spune:
- Parerea mea este ca acesta este un om casatorit.
Pentru a-l penaliza pentru raspunsul care iesea din obiectul cursului profesorul ii pune o intrebare:
- Atunci omul care cedeaza cand are dreptate este... si il indica cerand raspunsul?!?
- Un om casatorit de mult timp...

69. Un individ nemultumit de prestatiile dotarii sale sexuale solicita unui medic o solutie. Si a insistat atat de mult incat medicul innebunit ii spune ca cea mai buna solutie este o "dotare" de lemn. Zis si facut, se face operatia, omul nostru pleaca si vine inapoi peste un an si spune:
- Doctore, este buna, puternica dar... as vrea alta fiindca asta a inceput sa scartie.
Simtindu-l neconvingator medicul il intreba:
- Sunteti sigur ca asta este tot?!?
- Daca v-am cerut una mai puternica este clar ca doar asta este problema.
- OK, va voi pune una din otel inoxidabil cu armatura de siliciu.
Zis si facut... Ii este echimbata omului "problema", timpul trece si, dupa un an, omul nostru se intoarce la medic si spune cu zaduf:
- Doctore, ar fi trebuit sa iti spun adevarul cand l-ai cerut. Nu doream sa o schimb pentru ca scartaia, si tacu privind podeaua.
- Atunci, care-i problema, interveni medicul?
- As vrea sa imi puneti una naturala fiindca de la celelalte am trei copii: un Pinnochio si doi gemeni Terminator.

70. Bula si fiusu':
- Ce ai facut azi la chimie?!?
- Am preparat explozibili.
- Si, maine, ce o sa faceti la scoala?
- Care scoala?!?

71. La tribunal:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spuse inculpatul.
- Imi pare rau, spuse judecatorul, am incheiat audierea martorilor.

72. Un individ se rataceste prin desert si, dupa vre-o doua zile ajunge aproape mort de foame, il jefuiesc si banditii, si ramane doar cu o moneda mica (dimensiune si valoare). Gaseste orasul salvator, intra in supermarchet si... avea prea putini bani si nimanui nu-i era mila de el. Intr-un tarziu observa un vanzator si il intreaba ce ar putea cumpara de banii care ii are.
- Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Din cur de elefant.
- Si sint bune de ceva ?
- Da, domne'. Sunt gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
- Bine, domle', da si mie una!
Ia tipul conserva, iese afara, o desface tremurind de foame si... surpriza...era goala. Nervos, intra inapoi in magazin si se ia de vanzator:
- Domle', uite cum sta treaba, am cumparat de aici o conserva din cur de elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...

73. Vine un englez in delegatie pe frumoasele meleaguri mioritice si, dupa ziua de lucru, "se ia la tranta" in bauta de bere cu niste romanasi de-ai nostri. Si beau, si beau... si se termina berea. Cum romansii nostri erau c-am manga ii spun englezului mai cumpere bere. Acesta protesteaza si spune ca nu stie limba dar baietuii nostri ii scriu pe un bilet ce sa spuna vanzatorului. Si englezu' pleaca, intra in magazin, scoate biletul si incepe sa citeasca:
- Va rog vrumoz sa-m dati si mie 20 bere Toborg...
- Nu servim aici bere, spuse nervos vanzatorul!
Englezul citind mai departe biletul...
- ...eram zigur, fir-ai al dracu'!

74. Doi exploratori mergeau prin jungla. La un moment dat intalnesc un sat bastinas care avea si restaurant. Intra sa manance si ei ceva cald si il intreaba pe ospatar care este specialitatea casei:
- Felu-ntai supa de Baluba, felu' doi tocanita de Baluba.
Oamenii isi primesc comanda, savureaza mancarea calda, platesc si, la plecare, il intreaba pe ospatar un este WC-ul.
- Ce WC baietii mei... Uite colo un tufis, scoti Baluba si te pisi!

75. Se intoarce Bula de la scoala si incepe sa se planga tatalui sau:
- Tata, de azi nu ma mai duc la scoala. M-am saturat de ea.
- Fiule, trebuie sa te duci...
- Dar, tata, m-am saturat sa se rada de mine, sa fiu batut de toti copii sau parintii lor, sa...
- Ti-am zis fiule si nu vreau sa repet. Vei continu sa te duci la scoala.
- Dar... Nu vad de ce te incapatanezi sa ma trimiti la scoala?!?
- Pentru ca esti director scolii, de-aia!

76. Doi indivizi intra intr-un bar si unul dintre ei face comanda:
- Doua sute de vodca la fiecare!
Barmanul ii serveste si ei dau comanda instant pe gat.
- Inca doua sute, spune tipul stergandu-se la gura!
Se intampla acelasi lucru si tipul cu comanda da sa deschida gura... Barmanul incearca sa o ia inainte si spune:
- Stiu, inca doua sute de fiecare...
- Nu, vine raspunsul, numai mie ca el este soferul.

77. Se organizeaza mare concurs mare de taiat lemne. Reclama, etc. Proba concursului era cine taie mai multi metri cubi de lemne intr-o ora. Intra concurenti si se taie o gramada de lemne si intra alti concurenti si se taie si mai multe lemne. Si trece ora pentru fiecare concurent in parte si vine si clasamentul interimar: Englezul pe locul 1 cu 115 mc, americanul pe doi cu 100 si brazilianul pe trei cu 90 mc. Fiindca nu se terminase ziua toti s-au vazut obligati sa astepte un eventual concurent. Ca sa alunge plictiseala ziaristii au inceput sa ia interviuri:
- Englezule, la tine a mers atat de bine fiindca ai taiat paduri prin toata lumea, nu-i asa?
- C-am asa este, vine raspunsul.
- Dar tu americanule, care este secretul tau?
- Incerc de ceva timp sa il ajung din urma pe englez si tai paduri prin toata lumea.
- Tu brazilianule?!?
- Pai, tara mea este ca o mare padure, normal ca am ceva antrenament mai ales ca de ceva timp au inceput taieri masive.
Trece timpul si... Apare un individ mic de statura, se inscrie la concurs si incepe de taie. Da sa taie tata, nu gluma. Pana sa isi de-a seama juriul ce se intampla taiase 500 mc si acestia vin sa-l opreasca pentru ca oricum castigase. Bucurie mare, victorie, final de concurs, premieri si altele de-astea... Ziaristii sar pe el si il intreaba:
- Tu, piticule, din ce tara esti?
- Din Groenlanda.
- Bine, intreaba surprinsi acestia, dar unde te-ai antrenat. Ce, in Groenlanda mai sunt pomi?
- Nu, nu mai sunt...

78. Un cowboy intra intr-un bar si urla la barman:
- Un metru de wisky!
- Bine, dar...
Enervat cowboy-ul scoate pistolul si trage in tot ce misca dupa care pleaca. A doua zi faza se repeta si barmanul speriat cere ajutorul serifului. Acesta ii spune ca cea mai buna solutie ar fi sa sape o groapa de un metru si sa o umple cu wisky. Zis si facut. Ziua urmatoare vine cowboy-ul nostru si isi cere metrul de wisky. Barmanul ii arata terorizat groapa cu wisky si...
- Ce bai, te crezi smecher?!? Impachteaza-l sa-l duc la baieti?!?

79. Doi indivizi beti morti ies dintr-un bar si ii taie nevoia. Se duc langa un gard viu si incep oamenii sa se usureze. La un moment dat unul dintre ei spune:
- Auzi bai, de ce cand fac pipi se aude fasssss iar cand faci tu se aude pissssss?
- Pentru ca te usurezi pe fasul meu...

80. Dupa olimpiada conducerea Rusiei trimite o telegrama de felicitare pentru echipa de gimnastica a Romaniei care castigase toate medaliile posibile:
Ati fost cei mai buni. Stop. Ati fost magnifici. Stop. Suntem mandri ca ati invins si echipa Americii. Stop. Credite, Stop. Gaze. Stop. Alimente.

81. O pereche mergea pe strada si tipul vorbea la/ urla in celular.
- Giculeeeee! La multi ani, baaaaaaa!
- Cu Gicu din Cluj vorbesti, intreba tipa atragandu-i atentia?!?
- Da draga, de ce, intreba mirat tipul?!?
- N-ar fi bine sa deschizi celularul... Poate asa te aude...

82. Intr-o zi Bula vine la scoala cu ochiul vanat si profesoara curioasa il intreaba ce s-a intamplat.
- Stiti, noi suntem o familie saraca si eu, mama si tata dormim cu totii intr-un pat...
- Si?!?
- Pai, aseara, tata ma intreaba daca dorm si eu am zis nu, dupa care m-am trezit cu un pumn in ochi.
- Eh, Bula, incepu zambind profesoara, daca te intreaba deseara sa nu mai raspunzi.
Bula dadu din cap ca a inteles si, a doua zi, vine cu amandoi ochii umflati.
- Ei, Bula, cum a fost, intreba curioasa profesoara, ori n-ai facut cum ti-am zis eu?
- Ba da, asa am facut, dar dupa aceea tatal meu a zis "Hai!" iar eu am intrebat "Unde?".

83. Intr-o zi o baba se intoarce acasa inopinant si isi gaseste nora dezbracata in pat.
- Ce faci aici nebuno? A dat caldura peste tine?
- Stii ceva femeie... Asta este un costum sexi care il port pentru ai da fiului tau multe clipe placute. Asa ca pleaca si vino mai tarziu!
Baba iese si "intelegand" scena pleaca acasa, se dezbraca si isi asteapta mosul sa se intoarca. Acesta intra in casa, vede baba si:
- Cei cu tine femeie, ai inebunit?!
- Nu draga, nu vezi ca am un costul sexi pentru tine?!?
- Vad doar ca este c-am necalcat, femeie.

84. Un individ vine la medic si spune cu zaduf:
- Doctore, am o mare problema... Am testiculele prea mari.
- Ia sa vad, zice medicul curios!
Tipul se chinuie ce se chinuie si scoate ditamai testiculul pe masa la care medicul incepe sa rada.
- Ei vedeti, stiam eu ca o sa radeti, de aia l-am scos intai pe cel mai mic...

85. O echipa a politiei investiga un mare furt de aur printre tigani migratori care nu stiau nici o boaba de romana. Pentru a avea randament maxim in acumularea datelor politistii iau cu ei un vorbitor de tiganeasca. Ajunsi la satra, translatorul este pus sa intrebe pe bulibasa:
- Unde ai aurul smechere?
- Nu am nici un fel de aur, noi suntem foarte saraci...
- Ce a zis, interveni superiorul?
- Spune ca nu au nici un fel de aur si sunt foarte saraci.
- Zile ca ii arestez pe toti si ii expulzez de unde au venit daca nu spune unde este aurul, si facu un semn la care politistii incepura sa incarce in duba tiganii.
- In cazul asta, spune-i sefului tau ca aurul este ingropat sub cortul meu.
- Cea zis?!?
- A zis ca se caca in gura Dvs. cu toata satra impreuna...

86. Clinton, Putin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in jungla africana. Aici sunt prinsi de un trib de canibali, legati fedeles si adusi in fata sefului de trib. Acesta le spune ca vor fi gatiti dar li se va da drumul daca el a auzit de tara de unde sunt ei. Clinton mandru spune ca el este din America dar seful nu auzise de aceasta tara si indica ca va fi pus in tocanita, Putin spune ca este din Rusia dar seful nu auzise de aceasta tara si seful indica oala de ciorba si Iliescu spune:
- Mai countri iz Romania.
- Dar stiam ca nu mai exista tara asta, raspunse mirat seful de trib?!? Pana acum catva timp in urma toti baietii mei au studiat acolo dar am inteles ca s-a terminat cu ea...

87. In America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectare cu SIDA care va fi aplicata tuturor formelor de condamnare. Astfel, primul grup de detinuti urma sa fie executat:
- Protestez, vreau sa am dreptul la recurs, cu boala asta nu mai ai cum...
Calaul nimic... Ia seringa si isui face treaba.
- Sefu', fate ca imi faci injectia si te voi umple de bani...
Calaul nimic... Si asa mai departe, fiecare condamnat incerca sa scape intr-un fel anume. La un moment dat vine randul unui condamnat care nu se opune, nu spune nimic, s.a. Dupa ce i se face injectia ii cere calaului sa ii mai faca una. Mirat calaul spune:
- Tu te-ai impacat cu soarta ta?!? Ce se intampla de nu zici nimic.
- Am prezervativ fraiere...

88. Trecutul, prezentul si viitorul isi dau intalnire in Romania. Trecutul si viitorul sunt punctuali dar prezentul intarzie. Intr-un tarziu apare cu o sacosa in mana si ceilalti il intreaba unde a fost de a intarziat.
Prezentul: Am stat la coada sa-mi ridic pensia.
Trecutul: Coada?!? Ce-i aia coada?
Viitorul: Pensie?!? Ce-i aia pensie?

89. Un preot vine la politie si reclama furtul bicicletei sale. Cauta politistii vreo doua zile si, negasind-o, ii sugereaza preotului sa tina slujba in biserica si sa urmareasca cine se inroseste la cea de-a 7-a porunca ("Sa nu furi") ca acela este hotul. Dupa cateva zile preotul se intoarce la politisti si le spune ca problema s-a rezolvat fiindca si-a adus aminte unde este bicicleta cand a ajuns la a 6-a porunca ("Sa nu preacurvesti").

90. Scufita Rosie se plimba prin padure, asa cum stie toata lumea din poveste, mergand spre bunica sa si adunand floricele. La un moment dat, o pasarica dintr-un copac, cu o voce de bariton, infricosatoare, ii spuse:
- Scufita Rosie... te mananc...
Eroina noastra nu dadu importanta, chiar daca se sperie putin.
Pasarica noastra isi continua amenintarile pana cand Scufita se gandi: O sti pasarica asta ceva... Si, speriata incepu sa fuga cat putu de tare spre casuta bunicii. Si fugi, si fugi... Si ajunse la bunica, intra in casa, inchise usa si se sprijini obosita, gafaind, de usa, spunandu-i bunicii:
- Buuuniiicooo... Bunicooo... Ma marit!
- Da ceti veni draga mea, asa deodata?!?
- Ma mananca pasarica...

91. Dialog intre mama si fiica:
- Mami, de ce se da tata in leagan tocmai in fata televizorului?!?
- Stai linistita draga mea, nu vezi ca s-a spunzurat...

92. Mariuca soseste acasa de la discoteca in compania unui tip. La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Mariuca insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, face ea sex cu tine, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...

93. Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta, intreaba tatal?
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon, spuse Alinuta printre suspine...
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

94. Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

95. Bula era la un curs de parasutism. Instructorul le spuse ca urmeaza un salt de la 3000 de metri, la aterizare sa isi stranga parasutele si sa se prezinte la autobuzul care ii va aduce inapoi la baza...
- Daca nu se deschide parasuta ce facem, intreba Bula ingrijorat?
- Apasati butonul galben!
- Si daca nici ala nu se dechide, ce facem?
- Apasati butonul rosu!
- Si daca nici ala nu se dechide?
- Nu are cum.
A doua zi, parasutisti sar... Lui Bula nu i se dechide parasuta si... nici un buton nu dadu vreun rezultat. Atunci el gandi:
- Ei ar fi culmea sa nu ma astepte nici autobuzul.

96. Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
- Tata, am vazut un film misto despre ispravile tale...
- Si ce era in film?
- Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
- Fiule, ala nu era film, ci serial.

97. In oras trebuia sa fie un concert pentru rockeri. Cu o ora inainte de concert toata sala era plina cu baieti "de baieti". Organizatorii concertului sunt insa anuntati de formatia rock ca nu mai pot concerta. Asa ca organizatorii apeleaza la o solutie extrema: Adrian Copilu' Minune.
Intra Adi pe scena si ii trage o manea.
Spectatorii:
- Huaaaaa! Afara cu eeeeel! Huaaaaa!
Un pirpirel de pe ultimul rand urla:
- Bis! Bis!
Vazand ca are un sustinator Adi ii mai zice o manea.
Spectatorii:
- Huaaaaa! Afara cu eeeeel! Huaaaaa!
Piticul:
- Bis! Bis!
Se enerveaza ceilalti spectatorui si sar pe bietul pitic, la care omul zice printre lovituri:
- Deee... de... ceceeee... d... dati... i... in m... min... neeee? E...eu v... voiam sa, sa z... zic "Bis, bis, erica ma... matiii de manelist!"

98. Discutie intre doi "prieteni":
- Bai fraiere, au inceput sa-mi mearga lucrurile mai bine decat tie... In scurt timp imi iau o masina "de masina"?!?
- Eh, asta-i viata. Esti mai bun... Asa ca iti urez sa ai parte de trei masini!
- Cum asa, intreba incurcat de amabilitatea "prietenului"?!?
- Si toate "de marca", continua "uratorul"!
- Si ce marci crezi ca mi s-ar potrivi, intreba mandru?
- Salvarea, Pompierii si Politia...

99. Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatal s-a hotarat sa il faca fericit pe pesimist si nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o gramada de balegar. Pesimistul cand a vazut jucariile a inceput sa se planga ca acum toti copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, si optimistul fugea razand din camera in camera. Tatal il intreaba:
- De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?!
- Da, da' trebuie sa fie si poneiul pe aici pe undeva!

100. Doi africani in fata cortului:
- O, Matumbo, mare shef de trib, imi acorzi mana fiicei tale, Kalahari?
- Bai, Bukila, spune-mi, vrei mana aici, sau la pachet?

Ultima modificare: 12 Decembrie 2002.